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新开笑林江湖聊天?终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不

时间:2022/4/8 22:46:51 点击:

  核心提示:一天魔王抓走公主-公主一直叫.魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」公主 :「破喉咙..破喉咙..」没有人:「公主..我来救你了...」魔王 :「说曹操曹操就到...」曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」魔王 :「哇勒..看到鬼」鬼 :「靠!被发现了..」靠 :「阿鬼-你看的到我喔...
一天魔王抓走公主-公主一直叫.魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」公主 :「破喉咙..破喉咙..」没有人:「公主..我来救你了...」魔王 :「说曹操曹操就到...」曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」魔王 :「哇勒..看到鬼」鬼 :「靠!被发现了..」靠 :「阿鬼-你看的到我喔...」魔王 :「Oh-My God!」上帝 :「谁叫我?」谁 :「没有人叫你阿...」没有人:「我哪有?装蒜啊!」蒜 :「谁在装我?」谁 :「又说我?你们找贫苦啊?」贫苦 :「哪一个找我?」哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人。」好多人:「我才刚到耶……你是谁?」哪一个:「我才不是谁。」谁 :「他才不是我。」公主 :「专家都是来救我的吗?」专家都:「我不是来救你的,是来看热烈的。」热烈 :「我有什麽美观的?」上帝 :「不关我的事,先走了。」魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」下去 :「你好好的魔王不干,对于大声。演我做什麽?」公主 :「魔王若是没有人演,我就不妨走了。」没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」怎麽会:「我才不让公主走,我要看热烈。」热烈 :「看我干什麽?」什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」你居然 :「我哪有?」我 :「关我什麽事ㄚ?」魔王 :「靠!我要疯了......。」靠:「喊我干什么!...」疯了 :「你要我干啥?」你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」我什麽都不 :「我哪知啊!」我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」有人:「我没有叫你啊!」我没有:「谁叫他了啊?」谁:「冤枉啊...我没有...」我没有:「我可没冤枉你啊...」你:「谅你也不敢。」谅你:「谁说我不敢!?」谁:「委派啊...我什麽都没说啦」我什麽都没:「你要我说什麽?」我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」谁:「...我要赶忙离开这个是非之地」是非:「原来这里是我的地盘啊...」我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」我没有:「我才没有讲话咧!...」我什麽都不:「-_-\\\"...走...我们到外观去聊...」走:「人家不善乐趣啦...(扭捏)」我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走进来)关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」我没有:「喔...又关我啥事了」关我啥事:「啥?有人叫我吗?」有人:「谁要叫你啊...」谁:「我真的要走了...T.T」走:「人家真的不善乐趣啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)关你屁事:「...你不是我表妹吗?」关我啥事:「...表哥...久远不见啦...」久远:「我不是在这里嘛...」魔王:「你们有完没完?」完没完:「他才没有我」你们:「我才没有他」我才:「谁说的?」谁:「叫我干吗?」吗:「你居然要干我?」你:「我才不会干他」我才:「谁说我不会?」谁:「冤枉!我没说……」说:「叫我干吗?」吗:「你们俩真不要脸!」你们俩:「我要!我要!」脸:「谁要我?」谁:「我不要啊」魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」人啦:「赶撵我?找K」K:「谁找我?」谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」他:「别K我」我:「谁要K我?」谁:「毕竟让我逮找一个啦,杀呀…………」一个啦:「别逮我」我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」谁:「看我的降龙十八掌!」我:「看我的九阴白骨爪!」降龙十八掌:「我有什么美观的?」九阴白骨爪:「我有啥美观的?」什么美观的:「兄弟,我毕竟找着你啦!」啥美观的:「哥,咱进来聊。」魔王:「天那...这是认亲大会啊...」从此自此,魔王真的得了灵魂离散症……最自傲的:鹅最苦楚的:旱最象形的:笑林江湖。个最贪心的:晃最间接的:昆最东方的:咬最不怕烫的:炅最屡次数的:不善乐趣这个字打不进去,是上边一个“日”,下面一个“兆”小白:我即日学到点电脑学问.很锐利的黑客:说说看.小白:不妨一次就让电脑上什么东西都看不到.黑客:晕!何如可能-本来没听说过.小白:把显示器关掉就什么都没有了-哈哈-聪慧吧~黑客:``````````去死~黑客:你电脑桌面上何如那么多东西?小白:利便寻找啊.黑客:可你把DVD电影放桌面上干吗?小白:偶稀饭看那电影啊-反感人的.黑客:`````````````小白:小黑-问你哦-何如电脑右下角老提示“C盘空间不够开释```````“黑客:倒!黑客:喂!黑客:喂!小白~黑客:何如不理我了?小白:我在哭.黑客:啊?何如啦?谁陵虐你了?小白:不是-没谁陵虐我黑客:那何如哭噢?小白:看蜡笔小新-小新迷路了~他好不幸~~黑客:-_-|||-那你继续哭!!!!小白:我想装杀毒软件黑客:恩-好-你电脑是须要一个杀毒的.小白:我要装名牌的-最好是SONY的-要不就宝马也行.黑客:prhvacticing applicfromionroved driving instructordas often being好不好?小白:行-你帮我装一下吧.黑客:靠!我有事!小白:小黑-要是我想删除电脑上没用过的东西-但又删不掉何如办?黑客:不妨在发动电脑时-按F8-进“带命令的安然形式“->“途径“->再DEL 文件名-OK了~小白:我想把C盘中windows这东东删掉黑客:那是体例文件夹小白:可我都一直没用过它啊.黑客:我不应该和你讨论这问题的!~小白:偶QQ上有小我名字起的好洋气的.黑客:叫什么名字?小白:黑客的爷爷黑客:靠-他NND-是谁?把号发给我!小白:号码:XXXXXXXXX(15分钟过去了)黑客:他整一个电脑白痴!小白:你何如知道?黑客:他说你会操纵DOS.小白:``````````````小白:你真的觉得偶很白痴?黑客:是根蒂就是.小白:偶网友都说偶很聪慧的黑客:他们何如说的?小白:不报告你*_*黑客:肯定是你又把PLMM的照片发给他们看了是吧?小白:你何如知道?~~~~黑客:切!!小白:小黑噢?你寒假有米有有趣的事?黑客:有啊,何如突然问这个?小白:那你发给偶,周密郑重点。黑客:哦,那你等等。(15分钟事后)黑客:不对啊,你要我发给你干吗?小白:偶教师要偶交寒假作业,记寒假有趣的事10篇。黑客:靠靠靠!!黑客:我们认识有一段时间了吧?小白:恩啊黑客:你觉得我对你好不好?小白:还不错。黑客:嘻嘻(畏羞)小白:干吗?要借钱啊?黑客:````````````小白:偶米钱,还欠班长5块钱没还呢!黑客:事实上笑林江湖。````````````当我什么都没问。小白:进去!问你!·黑客:什么?小白:你会盗QQ么?黑客:废话!小白:那你帮偶盗一Q号。黑客:说号码。小白黑客:!·#¥%……—*小白:我即日帮同窗修了电脑黑客:就你?小白:对啊。黑客:天大的行状,你居然会修电脑????小白:有什么猎奇怪,她光驱不能读电影碟。黑客:她是不是把DVD电影放到VCD光驱,然后放不进去?小白:对啊,所以偶就知道肯定是她光驱坏了,叫她翌日再买个VCD光驱。黑客:·······小白:小黑,在干吗呢?小白:喂,说话啊!小白:3秒钟,给我进去!!!!黑客:(3,2····)来了!!!!刚看电影去了。小白:看什么电影呀?黑客:厄····不好说耶。小白:给我看一下。黑客:好,给你看,嘎嘎!!!!小白:什么东东嘛,那么多腿都看不清是谁的。黑客:倒塌~当我什么也没做!黑客:我的仇家找上我了小白:啊,那你赶忙逃吧。黑客:逃哪?小白:去一个很深的悬崖下,下面有武功秘籍,你练个十年八年再飞下去报恩。黑客:去死!!黑客:我控制了你的电脑小白:何如控制的?黑客:用木马小白:。。。。。。在哪里?我没看不见黑客:翻开你的任务管理器小白:。。。。。。。任务管理器在哪?黑客:。。。。。你的电脑下面!!小白:“我的电脑”内里没有啊黑客:算了,当我什么也没做过黑客:我曾经控制了你的电脑小白:哦黑客:畏怯了吧?!嘿嘿小白:来的正好,帮我杀杀毒吧,最近我的机子毛病很多耶黑客:。笑林。。。。。。小白:你何如总是在我电脑里肆意进进出出黑客:你不妨装防火墙小白:装防火墙,你就不能进入了吗?黑客:不啊,我只是想增长点趣味性,这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶小白:听说你会制造“病毒”?!黑客:嗯小白:你不妨控制他人的电脑?!黑客:一般是的小白:那你不妨黑掉那些网站吗?黑客:当然,没听到人家叫我“黑客”吗?小白:。。。。哦~~~`我还以为那是由于你长得很黑。。。。。“咣~~”黑客:我又来了!!小白:你天天进来,不觉得很烦吗?黑客:是很烦,你的机子是我见过的最烂的一台了小白:不是吧,这可是名牌黑客:我是说你的机子里除了弱智游戏就唯有病毒了小白:哦~~那你看到我的“连连看”了吗,不记得装在哪,找了久远了耶黑客:。。。。。再见小白:进去!黑客:干嘛?小白:连连看找到没?黑客:没.小白:还黑客呢-这都找不到.切!黑客:...黑客:嗨~~~我来了!小白:好几天不见你,被我的防火墙挡住啦?黑客:哈哈,笑话,上你的机子比我自己的还容易,不是想我了吧小白:我是想请你帮一个忙黑客:什么事?小白:你能不能进入电力体例修削一点数据黑客:。。。。。。你想干嘛!!小白:求求你,帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。黑客:去死!!黑客:你死哪去了?!!!小白:。。。。进来玩了几天啊,找我干嘛黑客:我要找点东西小白:在我这儿找什么东西?黑客:病毒,找一条前几年的老病毒,唯有你的机子上病毒生存的最全啦黑客:我来了!!。。。。。看看笑林江湖。。黑客:何如不说话?小白:心情不好黑客:谁陵虐你了?小白:我的一个Q号搞丢了,内里有我的网上初恋黑客:这个简单,我帮你拿回来小白:拿不回来了黑客:不可能,报告我,几许号?小白:呜~~~~就是不记得了小白:你给我进去!!!!黑客:何如啦?!小白:你是不是用我的ID去论坛玩了?!!黑客:。。。。不善乐趣,忘了报告你了,不过,我没干好事,就瞎编了个贴子,我保证下次再也不玩了小白:那不行!!!黑客:你还要何如样?小白:你发的贴子得红脸了耶,我第一次得红脸,江湖。好开心哦,你必需再给我编一个黑客:倒!黑客:嘿嘿,方才我做了一件很有趣的事小白:什么事黑客:我到论坛下去顶贴了小白:这很寻常啊黑客:我见贴就顶,纵情的骂楼主是猪,好解气小白:哇塞,太过瘾了,我可本来不敢,会被封杀的!黑客:没错,曾经被封杀了。小白:这还有趣?!黑客:是啊,由于我用的是你的ID小白:你是高手吗?黑客:不妨说是吧。小白:高到什么水平?黑客:嗯,我无聊的时候就自己黑自己小白:哈,人面。这个我也会!黑客:#¥%!你也不妨?!小白:是啊,一关机它就黑了。。。。。传奇手游实物rmb回收。黑客:滚!
自己谢易蓉踢坏*我龙水彤贴上*17、 传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,他人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:友人够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔上去的!18、 思你念你想着你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,整天喝水望着你——幸运吗?倒杯开水烫死你!19、 尊敬的用户,此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族束缚事业,为此巴自治政府断定以整个阿拉伯世界的表面授予您高超的称号:本.沙勒巴基!20、 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽惑男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。21、 在乎你的我只在乎我在乎的是能否在乎在乎你的我,我在乎的你能否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,看看新开笑林江湖聊天。小样儿,看晕你!22、 听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的友人,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!23、 有两个造假钞的不郑重造出面值15元的假钞,两人断定拿到偏僻山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的24、 你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光亮照人——猪时茂;三十岁找到办事——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投!25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的来日控制吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!”26、方才和友人聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点起首打起来,由于他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太太甚了!根蒂没有把你当猪看!27、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。毕竟有一天你忍不住在众人眼前大声布告:我不是猪才怪!28、伊拉克接触时候最盛行的三个词:和平pe_ design-接触war.发现found-把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个巨大历史谜团。29、人漫谈恋爱,不特殊;牛会吃青草,不特殊;猪会按电话,才特殊;还按!真是神猪!哇噻!还会笑!真是酷呆了的猪!30、有两句话一直很想对你说,即日毕竟提起勇气:第一句,我爱你我好喜欢你;第二句,千万不要把第一句当真31、情绪考查:自我觉得智商挺高的往下按觉得自己还挺幽默的往下按觉得自己还挺有魅力的往下按觉得自己还相貌挺帅的往下按考查结局:挺不要脸的32、在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自尊,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙!33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、下面的词你认识几个,是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢?34、两端牛在吃草。其中一头说;“最近盛行疯牛病,我们不会被濡染上吧?”另一头说;“不会,我们是袋鼠啊。”曾经疯了!35、我一直是江湖中不着名的侠客,终于。直到有一天遇到了传说中最机密的你,果然叫出了你的名字,从此,我在江湖上也有了响当当的名号:知猪狭!36、征婚:家穷人丑一米四九小学文明乡下户口破屋三间薄田一亩冷锅热灶老婆没有,一年四季药不离口本日短信广征女友反动路线并肩携手愿否?37、医生:“何如找不到我的笔了呢?我想给你开药方.”病人小声地指示到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗?”38、我想让阳光暖和你,用星光粉饰你,用美酒陶醉你,用美食物餍足你,用烟花光辉你,用幸运沉没你,可是我不做上帝曾经很久了,只能用短信祝愿你:天天快乐!39、如果全世界的猪都死光了?(打一首歌)答案:至多还有你40、前清时期坐过堂,北洋军中扛过枪,武昌城里落过荒,北伐接触帮过忙,南昌核心受过伤,万里长征翻过墙,敌后抗战偷过羊,还有谁能比我强?41、军阀混战称过王,决战平津扒过房,横渡长江喝过汤,鸭绿江边喂过狼,炮击金门擦过膛,防身回手骂过娘,蜕变关闭扫过黄,还有谁能比我狂?42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了?”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪,我把历史课的全要点都记在了袖口了。”43、一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医生问他:你唱就唱吧,翻身干吗呀?神经病说:傻瓜,A面唱完当然唱B面!44、nHZ !HS OM就知道你猜不到,看不懂,你再仔细看看啊!还看不进去?你懂拼音吗?你笨也得有个节制吧?把手机倒过去看!45、父亲:“你何如这么笨,真是个小猪猡!咳!你知道小猪猡是什么吗?”儿子:“知道,它是猪的儿子。”46、姑娘:我总觉得你的性格跟我小时候一成不变。情郎:是吗,我们两人真是有缘。姑娘:小时候我很喜欢说谎。情郎:…47、一醉汉不慎从三楼掉下-引去路人围观-一警察过去:发生什么事?醉汉:不清楚-我也是刚到.48、一男要跳楼,其妻大喊道:热爱的别激昂,我们的路还长着呢!汉子听后,嗖地跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他!
本王曹代丝脱下¥本小孩儿闫半香走进#能看完没事就不错了一、我小时侯吃饭不老实-一老农为了教育我-对我说:六零年苦呀-没饭吃-抠进去的鼻屎本来不扔的.二、有个富豪找佣人-面试的问题是上厕所-前几个上完后都没有洗手就进去了-富豪以是把他们打发走了-唯有一个洗了手-于是富豪留下了他.可是有一天-富豪却发现他没有洗手就进去了- 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶即日带了手纸...”三、一个汉子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有原则,您必需证明您有狗。” “哪儿有这样的原则?”“减价商品就是这样。”汉子与售货员磨了半天,售货员还是不许可卖给他。没有设施,汉子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,汉子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有原则,您必需证明您有猫。”还是那个售货员,汉子又与她磨蹭了半天,结局还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,汉子抱着挖有一个洞的大纸箱离开那家商店,找到那个售货员。笑林江湖聊天室。“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”四、有小我去带著友人去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的友人开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。当他们离开时,他的友人对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者报告他,这道菜曾经卖完了。“真的卖完了吗?”他很消沉地问。“先生,真的卖完了。你瞧,末了一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜曾经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很挥霍美味,所以他走到绅士傍边,指着那份“麻辣粉丝煲”,学习面前。很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有气宇地摇点头。于是那人立刻坐下,拿起调羹风卷残云起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发当今砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝统统吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很怜惜的见识看着他,说:“很恶心是吗?方才我也是这样……”六、这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的。老板心想当今这乞丐何如不要饭改要牙签了?也异样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说:“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有小我吐了,可我晚了一步,曾经被后面两个乞丐把能吃的都吃了,当今只剩下汤了。你能给我个吸管吗?七、老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发现全机人都在不停呕吐。老大问其因由,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结局他们就全吐了。”八.如果您看到当今还没吐的话,那我不得不招供你是个高手,那我要出绝招了---必杀技-----有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发达而斗嘴起来,并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”倒霉,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,最新笑林江湖。老二输了。只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大心惊胆战,佩服的甘拜上风,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!” 老二摇点头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬接续!”
杯子小白取回!椅子孟孤丹极@幽默类--------------------------------------------------------------------------------说明 笑话是一门引人发笑的艺术,其要紧发挥方式即是幽默。而幽默的性子就是有趣、可笑和语重心长。幽默是人类智慧的结晶,是一种初级的情感活动和审美活动,任何平淡庸劣的价值取向和沿袭固陋的头脑方式,都与幽默无缘。实际生活中,我们时常不妨看到,两边争论猛烈、一触即发、僵持不下,往往由于第三者的一两句幽默的话语,即可使斗嘴的两边情不自禁,放弃言欢,化干戈为玉帛。而在一个老气沉沉、枯燥有趣的场地,也往住由于某小我的幽默谈笑,突破了这种安静局面,活跃了人们劳累麻痹的神经,从而营建了一种生动天真、矫健趣味的气氛。所以,从某种意义上说,幽默是化解人类抵牾的妥协剂,是活跃和富厚人类生活的兴奋剂,是一种风雅的灵魂活动和绝美的行为方式。这里所选的六十八个幽默故事,从多个角度折射了中国现代社会特别是中世纪以来的社会生活和人情世态。这些笑话或虚幻,或质实,或展现,或批判,或奖饰,或讽刺,或嘲谑,或解颐,绰约多姿,多姿多彩,把人们带入一个陈腐而实际的诱人世界,从而获得灵魂和情志的最大餍足。偷肉 某甲去京城卖肉,在路旁一厕所前停上去解手,把肉挂在外观。某乙见此,忙把肉偷去。还没来得及走远,甲曾经走出厕所,抓住乙,问乙能否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。乙恐甲识破,早把肉衔在嘴里,不耐烦地说:“你真是个笨蛋!把肉挂在门外,哪能不丢?如果像我这样,把肉衔在嘴里,岂有丧失之理?”——魏·邯郸淳《笑林》姓名游戏 北齐的西阳王徐之才极有口才,尤善于文字游戏。在他未封王时,尝与尚书王元景戏耍。王元景耻笑徐之才的名字,说:“你的名字叫‘之才’,这又有什么讲法?依我看来,叫‘乏才’还差不多。”徐之才听了,不恼不怒,立刻嘲弄王元景的姓:“‘王’这个字,左侧加上言为‘?(同“诳”)’,亲热犬便成了‘狂’,加上颈足是个‘马’(马),长出角、尾就变成‘羊’。”王元景听了,理屈词穷,为难万分。又有一次,徐之才宴请宾客,卢元明也在座。席间,卢元明戏弄徐之才的姓说:“‘徐’字也就是未入人(“未”字加上“彳”和“入”)。”徐之才当即嘲弄元明的姓——“卢”(繁体为“卢”)字:“‘卢’这个字,安‘?’为‘虐’,事实上笑林江湖。加‘丘’为‘虗’,生男成‘虏’(虏)’,配‘马’(马)成‘驴’(驴)。”直说得卢元明面红耳赤,无言以对,满座人笑得前仰后合。——旧题隋·侯白《启颜录》马、王对笑 隋朝时,有一位姓马的人和一位姓王的人有一次在沿途喝酒,酒酣耳热之际,姓马的人便耻笑“王”字说:“你这个‘王’啊,原来本姓‘二’,只由于你漫天走来,所以用‘动钉住了你的鼻子。”姓王的人立刻戏弄“马”字:“你这个‘马’(马)啊,原来本姓‘匡’,拗着你的尾巴往西南走,你的背上驮着王郎。”二人各遇幽默高手,一时大笑尽欢。——旧题隋·侯白《启颜录》不是六斤半 隋文帝开皇年间,越国公杨素任尚书令。其时有一位姓着名六斤的人想拜见杨素,便带着名纸到尚书省,在门口遇到了儒林郎侯白,哀求侯白代他署上姓名。侯白遂写成“六斤半”。名纸很快传到杨素手里。杨素对这小我的姓名感到奇怪,便召来出六斤问道:“你的名字叫六斤半?”出六斤回答道:“您搞错啦!是出六斤。”杨素拿着名纸在他眼前一晃:“这下面为何写成六斤半?”出六斤解说道:“方才在门口请侯秀才代写的,梗概是他写错了。”杨素马上把侯白召来,指了指出六斤问道,“你何如把人家的名字给写错啦?”侯白分辩说:“没写错呀。”杨素便拿起出六斤的名纸,指着侯白书写的“六斤半”三个大字,自得地问道:“肯定是你写错了。若不是你错,为什么人家姓着名六斤,请你代笔,你却写成了‘六斤半’?”侯白名顿开,回答道:“是这么回事,方才我在尚书省门口遇见他,他求我写字,既然他说是出六斤,我捉摸着那只能是六斤半了,对于笑林江湖。不料到竟写错了。”杨素听后,笑得前仰后合。——旧题隋·侯白《启颜录》遇见贤尊 侯白经常与尚书令杨素在沿途谈天说地,戏弄游戏,尽欢极乐,往往从早晨一直谈到早晨智力回家。一天早晨,侯白刚走出尚书省大门,恰逢杨素之子杨玄感。玄感一把拉住侯白的手,央求道:“侯秀才请跟我来,到府中给我讲几个有趣的故事。”侯白被留无法,想走出也走不成,便给杨玄感假造了一个故事:“有一只猛虎,到山野去寻食,卒然发现一个刺猬仰卧在地上。它以为是一个肉团,便伸口去衔,冷不防被刺猬卷住了鼻子,吓得掉头就跑。紧跑慢跑,离开山中。一路奔跑跳踉,早已累得困倦非常,不觉昏昏欲睡。刺猬见老虎睡着了,这才放开了它的鼻子。老虎顿觉紧张,便眉飞色舞地蹦了起来。走到一棵大橡树下,垂头看到橡斗,吓得侧着身子对橡斗说:‘早晨遇见贤尊,愿郎君且避道。’”——旧题隋·侯白《启颜录》燕窝与牛犊 侯白厥后做了唐朝的官员,经常跟人们在一块猜谜语,侯白先对众人约法三章:“所猜之物,一、必需是能看见的实物;二、不能虚作解说,引诱众人;三、如果解说完了,却见不到此物,就应受罚。”接着他先出谜面:“背与屋一样大,肚与枕(车后横木)一样大,口与杯子一样大。”专家猜了半天,谁也没猜中,都说:“天下哪里有口和杯子一样大而背却和屋一样大的物件?定无此物,你必需跟我们专家打个赌。”侯白跟众人打完赌,解说说:“这是燕子窝。”众人恍然大笑。相比看终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不。又有一次,侯白出席一个大型宴会。席间,专家都让他作个谜语扫兴。所猜之物,既不能怪异难识,又不能笼统不实。侯白应声而道:“有物大如狗,仪表极似牛。这是何物?”众人竞相猜个不停,有的说是獐子,有的说是鹿,但都被专家否认了。便让侯白说出谜底。侯白哈哈大笑道:“这是个牛犊。”——旧题隋·侯白《启颜录》腊月何处有蛇咬 隋朝时,有一小我心坎特别敏慧,但却有个天生的缺陷——口吃。越国公杨素每逢闲闷时,便把他召来畅谈取乐。有一年腊月,杨素与这人在府中闲坐。杨素戏问道:“有这么一个大坑,深一丈,方圆也是一丈,要是把您放在内里,您可有什么设施进去?”这人垂头想了好长时间,新开笑林江湖聊天。卒然抬起头来问道:“坑……坑里有……有梯子吗?”杨素说:“当然无梯啦,若有梯子,还用问您吗?”这人又垂头想了好长时间,问道:“白……白……白……白日?还是夜……夜……夜……夜……夜里?”杨素不耐烦地说:“管什么白日白昼?我问您可有法子进去?”这人反问道:“若不是在……在夜晚,眼睛又……又不瞎,为何掉入……入坑里?”杨素听了,大笑不止。杨素又问他:“要是我突然命您做一军官,守一小城,您手下的战士不过千人,粮食也仅够吃几天,城外少有万敌军困绕。您作为城中主帅,可有什么守城之计?”这人垂头很久,问道:“有……有援……援兵吗?”杨素答道:“正由于没有援兵,所以才问您呢?”这人又沉吟很久,仰面对杨素说:“诚……诚如君言,倒退腐败难免。”杨素又大笑不止。接着,杨素又问道:一天。“看来您多智多能,我提的问题没有能难住您的。当今再问您一事:即日家中有人被蛇咬了脚,您说应该何如调整呢?”这人应声回答:“取五月五日南墙下雪……雪……涂……涂即……即治。”杨素问:“五月哪里能有雪?”这人笑着反问道:“既然五月没……没有雪……雪,那么……么腊月何处有蛇咬?”杨素听了,笑得前仰后合,把这人打发走了。——旧题隋·侯白《启颜录》贺知章乞名 唐玄宗天宝初年,文名颇著的秘书监贺知章,上书朝廷,欲告老致仕归家园吴中。玄宗李隆基,对他十分爱惜,诸事待遇异于众人。贺知章临行,相比看笑林江湖。与唐玄宗折柳,不由得老泪纵横。唐玄宗问他还有什么要求。知章说:“臣知章有一犬子,尚未有定名,若陛下赐名,实老臣归乡之荣也。”玄宗说:“信乃道之焦点,孚者,信也。卿之子宜名为孚。”知章拜谢衔命。时间长了,知章不觉大悟,自忖道:“皇上太取笑我啦。我是吴地人,‘孚’字乃是‘爪’字下面加上‘子’字。他为我儿取名‘孚’,岂不是称我儿爪子吗?”——宋·高怿《群居解颐》不知诗为何物 艾子喜欢作诗。一天,艾子周游到齐魏之间,下榻在一个旅馆。夜间,他听到邻屋里有人说话:“一首。”不一会儿又说:“又是一首。”艾子莫明其妙,困意全无,一夜无眠。躺到破晓,共听到邻屋那人大约说了六七次,亦即六七首也。艾子以为邻屋那人肯定是个诗人,在静静月夜里笃志吟诗,心里油然孕育发生敬意,又爱那人文思敏捷,便断定结识一下此人。一大早,艾子就披衣下床,整好冠带,站在门口迎候。不一会儿,邻屋里走出一个商贩样子容貌的人来,身段消瘦,最新笑林江湖。一脸病相。艾子感到很消沉,心想:就凭这副尊容,哪像个诗人?也许,人不可貌相,不能自觉揣度。便走上前拜问道:“听说先生诗篇甚多,能否让学生我看一下。”那人说:“我是一个做生意的,本来不知道诗是什么玩意儿。”永远拒却拿出诗来。艾子顽固地说:“前一天夜里听到您在屋里说‘一首’,不一会儿又说‘一首’,难道那不是诗吗?”那人听了,不觉情不自禁:“您误解啦。众人。昨夜我肚子不好,每泻一次,夜里找不到手纸,于是就用手揩。一夜腹泻不止,差不多污了六七次手。我说的‘手’,不是诗篇之‘首’。”艾子听了,羞惭不已。——旧题宋·苏轼《艾子杂说》苏轼难荆公 宋代大文豪苏轼,号东坡。他经常和王荆公(安石)在一齐研究字义。有一次,忍不住。东坡指“坡”字就教王荆公字义。王安石解说道:“‘坡’者乃‘土’之‘皮’。”东坡听了,不以为然,反问道:“照这样说来,即么‘滑’字乃‘水’之‘骨’喽?”王安石闻之,半天默然无语。——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》不知劳碌为谁甜 苏东坡字子瞻,他任杭州太守时,经常与诗僧佛印参禅、唱和,二人最是友善。东坡喜欢吃烧猪。佛印和尚住金山寺时,时常做好烧猪守候东坡来吃。一天,苏东坡又离开金山寺,而佛印做的烧猪却被他人偷吃了,佛印甚感纳闷。苏东坡便作了一首游戏诗,欣慰佛印:远公沽酒饮陶潜,佛印烧猪待子瞻;采得百花成蜜后,不知劳碌为谁甜。——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》为甚酥 苏东坡任黄州团练副使时,有一天,曾去何秀才家聚餐。何家做的油果十分酥脆可口,苏东坡边吃边问:“这种油果叫什么名字?”仆人回答说还没有取名字呢。东坡又问:“为甚酥?”(为什么这么酥脆)座中众客皆曰:“您说的‘为甚酥’三字就不妨作为它的名字了。”还有,潘长官因知苏东坡不能饮酒,东坡每次来赴宴时,就特地为他打算了一些度数低的甜酒。苏东坡饮之笑着玩笑道:“这酒肯定是错煮水了。”一天,苏东坡卒然突有所感,想吃油果,便作了一首小诗向何秀才索求之:野饮花前百事无,腰间唯系一葫芦;已倾潘子错煮水,更觅君家为甚酥。——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》都是药名 苏东坡和姜至之插手友人的宴会,二人同坐一席。席间,姜至之先说了个酒令:“在座的诸位各要打一个药名。”于是指着东坡说:“你就是个药名。”东坡莫明其妙,连忙就教。姜至之说:“子苏子。”东坡随口对他说:“你也是个药名,如果不是半夏,那肯定是厚朴了。”姜至之一时疑惑,反问东坡有何说法。东坡笑着报告他:“不是半夏、厚朴,为何以姜制(至)之呢?”——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》文字游戏 苏东坡听说王荆公的《字说》刚完成,前去荆公处庆祝,并戏言道:“大作中说:以‘竹’鞭‘马’为‘笃’。但我还有个疑问:“不知以‘竹’鞭‘犬’,又有什么可‘笑’的?”荆公笑而不答,却反问道:“‘鸠’字以‘九’从‘鸟’,难道也有什么证据吗?”东坡立刻作答:“《诗经》上说:‘尸鸠在桑,其子七兮’,加上它们的爹娘,恰巧是九个。”王荆公听了,怡然颔首应允。时间长了,才知道苏东坡又跟他开了个大玩笑。——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》三分诗,七分读 秦少章曾经讲过这样一个故事:诗人郭祥正有一次路过杭州,把自己写的一卷诗送给苏东坡观赏。未等东坡看诗,他自己先有板有眼地吟咏起来,直读得感情四溢,你看终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不。声闻左右。吟完诗,咨询东坡的见解:“祥正这些诗能评几分?”东坡探索枯肠地说:“十分。”郭祥正大喜,又问何以能有十分。东坡笑着答道:“你方才吟诗,七分来自读,三分来自诗,不是十分又是几分?”——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》免税 苏东坡被朝廷贬谪黄州时,监管黄州的贸易税收办事。有一个书生给东坡写了一封信,哀求减免他家的税收。信中说:“我的船上没有什么货物,以是无法征税。一切听任不论小孩儿您的指挥,听听新开。哀求您让我到荆南府取回亡父的灵柩吧。”众官员看了,笑得前仰后合。——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》好了你 苏东坡生性豪爽率直,心坎最存不住事,他曾说:“歧食中有蝇子,必欲吐之尔后快。”晁美叔(晁端彦字)每次往见东坡,东坡都说这样的话。有一次,东坡对美叔说:“我被昭陵选拔在贤科,其时的文魁俊彦,往往相结为知己。皇上在便殿召群臣策对,我每每直陈时势,都蒙皇上赞许选取。不久,我便屡屡呈上章疏议事,词旨固然很剀切坦白,皇上也从不怨怒。假使不是我给朝廷提倡导,又有谁能提中肯的倡导呢?我当今所忧愁之事,只不过畏怯朝廷杀我结束。”美叔闻之,默然无语。东坡长叹很久,又说:“朝廷如果真要杀我,我这条小命又有什么惋惜的。只是有一件事,杀了我自此,反倒好了你。”二人遂绝对大笑而起。——宋·苏轼语明·王世贞次《调谑编》瓦学士 诗人石曼卿(石延年字)性嗜酒,有李谪仙(太白)之奇才。曼卿举止汗漫,善为谈谐幽默之语。有一次,石曼卿乘马观光报宁寺,牵马人一时失控,马惊走,曼卿不慎坠马落地。侍从人员连忙把他搀起来扶下马鞍。行人见此,都聚合来围观,都以为他肯定会暴跳如雷,把这个牵马人痛骂一阵。不料,石曼卿却慢吞吞地扬起马鞭,半开玩笑地对牵马人说:“幸好我是石学士,如果是瓦学士的话,岂不早被摔碎啦?”——宋·邢居实《拊掌录》换羊书 黄庭坚开玩笑地对苏轼说:“东晋大书法家王羲之的字被世人戏称为换鹅字;古人韩宗儒为人得寸进尺,每获得您的一幅字,便到殿帅姚麟那里换取十斤肉。如此来说,不妨称您的书法为换羊书了。”一天,苏轼在翰林院撰述正忙,这时韩宗儒派人送来一封信,方针是想让苏轼回信,以便拿他的字换肉。来人站在门庭下,督催甚急。苏轼笑着对他说:“回去报告你们的上级,即日就断了他的肉食吧。”——宋·邢居实《拊掌录》老婆子涂面 晋人王蒙清约自守,家中每有来客,必是清茶相待,时人戏称为“本日有水患”。苏东坡当年曾到一家做客,仆人亲近好客,一遍遍地劝茶,东坡不胜受窘,笑对仆人说:“正所谓老婆子涂面。”仆人不剖析此意——搽(茶)了又搽(茶)。——宋·邢居实《拊掌录》先做了贼再做官 闽地有一个大海盗,名叫郑广,厥后归降了朝廷,朝廷授给他一个官职。有一次,郑广和同僚们在一块吟酒赋诗,众人吟诗罢,都力劝郑广作诗一首。郑广被逼无法,只得胡乱吟道:“不问文官与文官,总一般。列位是做了官再做贼,学习宣布。郑广我却是做了贼再做官。”众人听了,无不捧腹大笑。——宋·邢居实《拊掌录》延年术 蒲传正任杭州太守时,一天,有个方术之士前来拜谒。这方士大约九十多岁,但是面容却像婴儿一样新鲜。蒲传正愉快地款待他,二人谈得甚是投机。传正便向他哀求延年龟龄术。方士回答说:“我的龟龄术极为浅易易行,基本上没有什么可忌讳的,唯有一件须牢记,必需禁绝性欲。”传正听了,昂首寻思很久,叹息道:“如果是这样,那么纵使寿逾千岁又有什么利益呢?”——宋·范正敏《遁斋闲览》忌说“落”字 唐代的柳冕秀才,生性最是多忌讳。当年插手科举考试时,举子们跟他说话,有不注意而说“落”字的,便忿但是怒,出语不逊。如果是仆役误犯“落”字,他便用棒痛打。以是,仆役对他说话时,时常把“安乐”说成“安康”。这一天,他忽听人说榜书贴进去了,连忙派仆役前去观看。不一会儿,仆役就跑回来,柳冕急忙迎上前去问道:“榜上有我的名字吗?”仆役长吁短叹地答:“秀才康了。”——宋·范正敏《遁斋闲览》脔婿 宋朝时,人们把科举榜下采用的女婿,称为“脔婿”。“脔婿”一语梗概出自东晋文人袁山松,但这一说法实在没有道理。就中榜的科举士子来说,他们中央也有本不甘愿宁可做他人的乘龙快婿的,只是迫于权贵豪门的胁迫强诱而不得不效力。有一位新科少年,相貌美丽,气宇潇洒,被一个极有气力的权贵所欣慕,欲择为已婿。这个权贵使命十几个仆役将新科少年蜂拥到自己府中。一路上,少年欣但是行,全无趋避谢却之意。到了权贵家门口,前来观看的人们简直围成人墙,里三层外三层的,笑林江湖聊天室。好不热烈。不一会儿,从内里走出一位穿金紫衣服的官员来,见了新科少年,满脸堆笑地说:“老夫我唯有一个女儿,容貌也不错,愿与君结为秦晋之好,不知尊意若何?”少年连忙鞠躬拜谢道:“我乃寒微之士,得以托迹高门,实乃福星高照。只是小生已是有妇之人,待我回家后与妻子咨询一下,再来回答如何?”众人闻之,大笑而散。——宋·范正敏《遁斋闲览》贞洁娘子 许义方的妻子刘氏,时常以正派贞洁自诩。有一次,许义方起程在外一年多,刘氏在家独守闺房。一天,许义方管理完事务后突然回到家里,对妻子说:“我出门在外,一年不足,你在家中独居无聊,岂不经常和邻居亲戚们走动走动吗?”刘氏报告他:“自从郎君外出后,我就像没了头魂一般,每天只是闭门自守,本来没出过家门。”许义方听了,事实上笑林江湖。连连叹息不已。又问妻子平时如何自寻乐趣,刘氏答道:“哪里有什么乐趣?只不过经常作点小诗以寄托情性结束。”义方闻之甚喜,便让妻子把诗取来观看。不看不知道,一看吓一跳——原来开卷第一首诗的问题就是:《月夜招邻僧闲话》。——宋·范正敏《遁斋闲览》上官鼻怎奈下官口 陈亚天分滑稽幽默。他在任润州太守时,属吏中有一个名叫上官弼的人,深得他的信赖。上官弼任职届满,临走时,陈亚问他:“您可有教导我的卓识?”上官弼诚挚地说:“您的才干和操行都是没得说的,只是太爱调谑,似乎太甚了一些。”陈亚颔首笑道:“君乃上官弼(鼻),怎奈下官口何?”上官弼闻之,大笑而去。——宋·范正敏《遁斋闲览》艾子杖孙 艾子有一个孙子,年龄有十多岁,性情懒散恶劣,不爱读书。艾子十分憎恶他,经常用楸木杖打他,但他老是不改。艾子的儿子唯有这么一个孩子,时常忧愁孩子禁不住杖打而死掉,以是,每当父亲杖打孩子时,他都在一旁含着泪求情。艾子看到儿子的不幸相,愈加盛怒,住在。教训他道:“我替你管束孩子难道不是善意吗?”边说边打得更锐利了,儿子也能干为力。一个冬天的早晨,下着鹅毛大雪,孙子在院子里抟雪球玩。艾子发现了,脱光孙子的衣服,命他跪在雪地上,冻得他浑身哆嗦,直打寒颤,煞是不幸。儿子也不敢再求情,便脱去衣服跪在其子傍边。艾子见了,惊问道:“你儿有舛讹,应当受此惩处;你有何罪,跟他跪在一块?”儿子哭着说:“你冻我的儿子,我也冻你的儿子。”艾子不由得笑了起来,海涵了他们父子。——明·陆灼《艾子后语》是有耳朵的 江淮一带习俗上称扬州人无耳朵。一天,扬州人陆无从与丹徒人邬佐卿初次在王弇州山人家相识,陆无从问邬佐卿姓什么,邬佐卿回答说姓邬。陆无从又问:“是乌龟的‘乌’吗?”邬佐卿幽默地回答道:“是有耳朵的。”——明·姚旅《露书》求字 游宗谦去探望书法家王百谷,王百谷其时正在写字,没来得及与游宗谦酬酢。游宗谦不由大怒,便指着王百谷的字大骂道:“你以为你写的字很好吗?哼!在我们莆中一带都把它看得如粪便一般。”厥后游宗谦将离开王家,想求王百谷一幅字,碍于面子,未便讨取,便令侍儿范鹿去求。王百谷也不答话,提笔便写。写完,对范鹿说:“把字拿好了。见了你家相公,对他说:又担了几石粪便来家了。”——明·姚旅《露书》邢进士遇盗 邢进士身段矮小,然生性滑稽幽默。有一次,他在鄱阳县遇到了土匪。那土匪不但搜去了他身上的钱财,还要杀死他以除后患。正在举刀之际,邢进士不苟言笑地对土匪说:“人们都曾经嫌我长得太矮,而称我邢矮子了,官人你如果再砍去我的头,我不就更矮了吗?”土匪听了,不觉大笑掷刀。最新笑林江湖。——明·姚旅《露书》父子相讥 李长沙相公的儿子李兆先一向沉醉于声乐妓院,而不思进龋李长沙在兆先的书桌上写了四句话劝戒他:本日柳巷,明日花街;科场近了,秀才秀才。兆先回家后见了,“嘿嘿”一笑,立刻拿笔续写四句:本日骤雨,明日狂风;燮理阴阳,相公相公。——明·姚旅《露书》园外狼 宋代大臣石中立为人诙谐幽默,当年做员外郎时,有一次与同僚们去皇帝的御花园观看狮子。同僚中有一人疑惑地说:“朝廷每天拿五斤肉来喂养它,而我们这些人的俸禄反而不如这头狮子。”石中立笑着说:“那当然啦。我们这些人的职务,只不过是个园(员)外狼(郎),岂敢跟园内的狮子相攀比呢?”众人听了,禁不住大笑起来。——明·浮白斋仆人《雅谑》舍命陪正人 李西涯(李东阳号)先生在翰林院供职时,有一天,被邀去陪一位知府饮酒。因饮酒过多,乃至酩酊大醉。酒醒后,西涯醉眼蒙眬地对知府说:“晚生本日舍命陪正人了。”知府笑慰道:“学生(旧时对人的一种谦词,不肯定具有师生联系)我也不是什么正人,老先生您可不要轻生哟。”——明·浮白斋仆人《雅谑》靳阁老子 明代丹徒人靳贵曾做到武英殿大学士,人称靳阁老。靳阁老有一个不肖之子,科举考试没能中式,多年后,新开笑林江湖聊天。孙子反倒名列前茅。靳阁老每次鞭策、谴责儿子时,儿子总是强词夺理:“您的父亲不如我的父亲,您的儿子又不如我的儿子,您为何还骂我不肖?”——明·浮白斋仆人《雅谑》死后佳 南宋名臣叶衡,为汤邦彦所谮罢相谪居彬州。一天,叶衡染病在家,亲朋旧友都来拜候。叶衡问众人道:“我恐怕活不长了,但不知道死后舒服不舒服?”一位书生说:“死后很舒服。”叶衡讶异地问道:“你何如知道死后很舒服?”书生说:“假若死后不佳,弃世的人们就全都逃回来了。但是自古至今,死去的人还本来没有前往的呢。以是,我知其死后很舒服。”满座之人都被他的幽默逗笑了。——明·浮白斋仆人《雅谑》宣水与农水 石曼卿在中书堂供职,一位宰绝对他说:“快去把宣水取来。”石曼卿不知宣水为何物,便问道:“取什么?”宰相报告他:“宣徽院内的水甜美清冽,称为宣水
偶哥们说完-朕魏夏寒推倒!semid-foot ( arch )?complete=1&hl=zh-CN&newwindow=1&q=%E5%A5%BD%E7%9A%84%E7%AC%91%E8%AF%9D&btnG=Google+%E6%90%9C%E7%B4%A2&meta=如笑话:一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打KISS,第二只说:吃饭、睡觉、打KISS。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你何如不打KISS?企鹅曰:我他妈就是KISS!回答者:ydsow_g - 魔法师 四级 6-9 08:32这是个口误笑话地舆课上讲非洲草原气候,专家不好难听课,教师大急,遂吼:“你们看我啊,你们不看我何如知道非洲野猫长什么样子呢??”回答者:转基因果皮 - 童生 一级 6-9 09:06顶.回答者:a123b123c - 见习魔法师 二级 6-9 09:15不好笑回答者:没有你我杂办 - 助理 二级 6-9 09:35签名档:曾经有个女孩儿问我:“你是帅哥吗?”我内疚的说:“我不是”那女孩啪啪的给了我两个耳光,然后转身跑了,丢下一句话:“你说谎!”回答者:ra certainlzgo - 魔法师 四级 6-9 10:01法官望著原告说:『我是不是曾经见过你,你似乎有些眼生。』原告满怀妄图地说:『是的!法官,您忘啦?二一年前,是我先容尊夫人跟您认识的。』法官深恶痛绝地说:『判你二十年有期徒刑。』回答者:06cool - 秀才 三级 6-9 10:34谁认识留声机-你就把这个笑话讲给谁!一灵魂病院闭会断定让略微醒悟点的病人管理病人-以便更好的和病人沟通治疗.院长一行人离开病房-打算在每层楼选一位病人当楼长.离开一楼-院长拿出一个苹果-问所有病人-"谁能报告我这是什么?"大多半人摇了点头-其中一个病人回答-"我知道-苹果!""它是干什么用的?""吃的!""好-我布告-你-一楼楼长!"一会儿离开了二楼-院长拿出一个香蕉-"谁能报告我这是什么?"一个病人走了过去-仔细想了一想"是香蕉!""它是干什么用的?""吃的""何如吃?"剥皮吃!"病人很肯定的说.院擅长是布告-"好-你-二楼楼长!"离开了三楼-院长拿出一个盒子-下面放着一个圆圆的类似碟片的东西-再下面有一个喇叭-问:"谁能报告我这是什么?"病人一片哗然-都不说话.(此时-讲笑话的人问听者-谁知道院长拿着的是什么东西?)谁知道你就布告-"好!三楼楼长-你!"你别笑!!!回答者:阿福禄 - 助理 二级 6-9 11:36偶第一次给老公做饭,自己手艺实在不精,做进去的菜色香味都不沾边,老公好喜欢地一边埋头苦吃,一边欣慰偶说,老婆没联系,给我温饱就不妨了,我不要求奔小康……回答者:喜欢菠萝 - 助理 二级 6-9 12:13有空的话上我的空间上边看看就知道什么才是搞笑!~ 这些。。相比看笑林江湖。。。。我觉得不何如好~!`回答者:wxkas often beingn - 试用期 一级 6-9 16:14确实不何如好笑~回答者:HS弼弼 - 经理 四级 6-9 18:13河南老太太看完黑人百米赛后-抹着眼泪说:吓死人了!几人挖煤的跪成一排被枪毙-没瞄准就开了枪-娃儿们吓得那个跑啊!绳子都拦不住哇!回答者:曾青青 - 助理 二级 6-9 18:24母亲:“宝宝,妈妈忙去了,咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去,有事就叫我。”宝宝:“嗯”来了一小偷,对孩子:“几岁啦?”宝宝:“5岁”小偷:“你叫什么名字啊。”宝宝:“我叫小虎”小偷:“你认识我吗?”宝宝:“不认识”小偷:“我们俩沿途玩吧,我姓逗,叫逗你玩,你叫我,叫我。看着聊天。”宝宝:“逗你玩”小偷:“好,太好啦。”小偷拿走了衣服,小宝大声的叫:“妈妈,他拿咱家褂子啦。”母亲:“谁啊?”宝宝:“逗你玩”母亲:“好美观的”小偷拿走了裤子,小宝大声的叫:“妈妈,他拿咱家裤子啦。”母亲:“谁啊?”宝宝:“逗你玩”母亲:“这孩子。一会我揍你,好美观的别叫啦”小偷拿走了被单子,小宝大声的叫:“妈妈,他拿咱家被单子啦。”母亲:“谁啊?”宝宝:“逗你玩”母亲:“这倒霉孩子。再不老实,我揍你。”小偷走了,母亲进去了:“我们的衣服呢?”宝宝:“拿走啦”母亲:想知道新开笑林江湖聊天。“谁啊?”宝宝:“逗你玩”笑话: 一个男人跟踪两个修女有两个修女,一个是叫做数学修女,另一个则是叫逻辑修女。当今曾经快入夜了但她们离修道院还有很远的旅程。数学: 你有没有注意到,反面有个男人曾经跟踪我们有三十八分钟三十秒了,不知道他想要做什么?逻辑: 这很合理的,他想进击我们。数学: 天哪!在这样的速度下,他会在十五分钟之内抓到我们的,我们该何如办?逻辑: 独一合理的方法当然是走快一点。数学: 似乎没用呀!逻辑: 当然没用,那个男人也很合理的越走越快。数学: 那我们该何如办?在这样的速度下,他还有一分钟就能抓到我们了。逻辑: 独一合理的方法就是我们离开逃,走那边,我走这边,他不可能两个都抓。那个男人继续跟踪逻辑修女。数学修女平安地达到修道院,但很忧愁逻辑修女会不会出事,然后就看到逻辑修女进了门口。数学: 逻辑修女你毕竟回来啦!感动主!快报告我发生什么事了?逻辑: 发生了独一合理的事情,那个男人不能两个都跟踪,所以他就来追我。数学: 对对,但厥后发生什么事?逻辑: 发生了独一合理的事情,我用尽全力地跑,他也用尽全力地在反面追。数学: 然后呢?逻辑: 发生了独一合理的事情,他抓到我了。数学: 天哪!那何如办?逻辑: 我做了独一合理的事,把裙子拉起来。数学: 天哪,逻辑修女!那个男人呢?逻辑: 他做了独一合理的事,他把裤子拉了下去。数学: 我的天哪!那厥后呢?逻辑: 不是很合理吗,数学修女, 一个把裙子拉起来的修女,肯定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

作者:蒲城娃娃 来源:张平
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