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大家帮我写下串词啊,搞笑可,新开笑林江湖聊天 爱一些`~,高分哦

时间:2022/5/11 10:52:01 点击:

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一家有仨人and分袂叫土匪and菜刀and困难一天and困难失落.土匪带着菜刀离开公安局and对警察说:"您好and我是土匪and我带着菜刀来找困难."嘻嘻和哈哈是一对好伙伴and绝顶要好的伙伴.有一天and哈哈死了.嘻嘻很难熬and他走到哈哈的坟前说:"哈哈and你死了."一天,一头大象在森林里信步,不谨慎碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁,它就把身上的蚂蚁抖了上去,可是还剩一只在大象的脖子上,这时地上的蚂蚁就对下面的蚂蚁大叫:掐死它.....掐死它......三只老鼠在吹法螺。一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不固定。”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。”夫妻离婚争孩子,老婆义正词严说:“孩子从我肚子里进去的,当然归我!”老公说:“笑话!实在是言三语四。存款机里取进去的钱能归存款机吗?还不是谁插卡归谁!?属相中国民俗十二生肖属相,也是东方人极感兴味的话题,每小我都想查清楚自己是属什么植物的。倒霉的是,“属”和“属于”海明威经常混杂。一天他对秘书姑娘兴奋地说:“你是属于猪的。”中文里用“雌性”或“雄性”来刻画植物性别,这对海明威来说不免难免太难为他了,因在英语里不论刻画人或植物都可通用mwiscohol(男性)或femwiscohol(女性)。一天早晨海明威在街上牵着她的爱犬信步,见到我后,喜悦地向我先容“这是我的女狗。”安全帽海明威除了开小车,平居爱骑摩托车,说是利便。我说路上车太多,要谨慎。他接了一句:没相干,我会戴安全套的。他原先想说的是“安全帽”(头盔)。量词中文里的量词,也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”,问他何意?他说:“一条好汉,意思就是一个瘦而高、相貌都雅的男人。”他声明“一条”天然是长而直的意思,至于“好汉”应当如此应该是样子姿势都雅的男人。还有一次他告诉我,他在公路上看到了“一张小狗”。我立即矫正应该是一只小狗,他却表情当真地回嘴说,确实不移是一张小狗,由于小狗已经被汽车轧死了,压扁了的小狗应当如此变成为一张小狗,就如同一张纸、一张相片一样。除此之外,诸如什么“一对裤子”,新开笑林江湖。海明威振振有辞地辩白,由于裤子都有两条裤腿,两条即一对,是以没错。乃至处找中国人研究,相持称应当是“一套屁股”才相符逻辑,听来甚为幽默。各种各样的“汁”有一次,考考海明威的成语才能:“绞尽___汁”。结果是:“绞尽墨汁”,“绞尽乳汁”,“绞尽果汁”,“绞尽汤汁”。哈!“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’有个妈妈对小女孩说:「若是有人对你性骚扰,摸下面就说“不要”,摸下面就说“停”!」隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有屏绝那小我吗?」小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点颔首说:新开笑林江湖聊天。「那小我高低一起摸,所以我说“不要~~停”!!」葛亮是个能干奇门八术的人,其中有一项专长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不美意思。他心血来潮,道:“主公,为了调动一下氛围,我学啄木鸟叫给你听何如样?”刘备点颔首。诸葛亮师法啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“何如样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,方才你放屁的声响太大,我没听见。新开笑林江湖聊天。”一小学生第一次参与学校的朗诵逐鹿,特别紧张,教授荧惑了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙,几步走到了台中央:"教授们,同窗们,我朗诵的标题是:红叶疯(枫)了......"~~·#¥**......还是一小学生,看到被教授点到念作文的同窗,特别爱戴,总盼着教授也能让自己念一回。时机终于来了。"某某,把你的作文给人人念一下!"小学生"腾"地一下站起来:"《我的教授》。教授,我多象你的妈妈......":(这回是一个歌舞团的学艺不精的主理人。一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。演出按序实行。轮到她报幕了:"观众伙伴们,下面请听犊(独)子笛奏......"(注:"犊子"在西北方言里有骂人意)观众倾倒一片·#¥-我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以连结它的新鲜。我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......"我和我妈皆笑倒。有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车下班。一早,在门口碰到她,我含笑着客气了一句:"上姑啊,大班......"呸!......我那时恨不得把自己的舌头咬上去。某女同窗,一天举目无亲孤芳自赏,忽转头对反面的人说:"我的胸毛美不美?"吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。"全体起立!奏国旗and升国歌...我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子在在跑,我拿着他的苹果在反面追他(他不爱吃,我只能在他元气?心灵分散的期间乘机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:"过去吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句,我终于大声喊出了口:"过去吃一口鸭子......"然后很敏捷地刹住了闸。记得上小学的期间,我不知道爱一些`~。有片课文叫瀑布的,中央说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同窗朗诵的期间也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。全班同窗都惊呆了。还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。结果我的一个男同窗朗诵道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文教授就可疑地问他:那老娘们儿都住哪儿?诸葛亮是个能干奇门八术的人,其中有一项专长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不美意思。他心血来潮,道:“主公,为了调动一下氛围,我学啄木鸟叫给你听何如样?”刘备点颔首。诸葛亮师法啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“何如样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,看着笑林江湖。方才你放屁的声响太大,我没听见。”电器用品举办讲笑话大赛,轨则每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接上去上场的是最敏捷的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全盘笑翻了。又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”所以! 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计算机也被抓去阿鲁巴了。第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,人人全盘笑到在地上打滚。电饭锅又说:“好冷哦~~~”合法台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他反面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”丑孩子一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”气愤的妇女走到末了一排,坐下后,对操纵的一名汉子说:“这个司机方才侮辱了我!”那人答道:“您赶快去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”讲不好普通话的笑话1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"操纵一个卖枣的也不甘逞强,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的宛如有意跟他作对,于是两人吵了起来。2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平居只说方言。于是他让部下去找个翻译,部下回来呈文说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的教授,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"部下说:"还不行啊,到了日本还得请小我把日本的‘普通话wi翻译成神户的土话。"3、一个方言土音很重的外地人,在郊区迷了路,见一个文雅的小姐走过去,便迎下去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,听听搞笑。小姐便气得满脸通红。4、一南方人离开北京一家小吃店,对女任事员说:"睡觉一晚(水饺一碗)几多钱?"任事员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,优点,来一晚(碗)。"5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人离开他们兄妹跟前,问:你看搞笑可。"大哥,你的小妹(小麦)何如卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。6、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围下去买这"优点"月饼,到付钱时,才显露老伯的月饼是十块钱四个。7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主理人王老太说:"各位,演出该死(开头)了,人人请宁静。"8、一个南方人在广州某公园了解"缆车"在哪儿,按回复寻去,找到的是"男厕"。9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死了,你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了,末了我死。"婆婆听后,颜色乌青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您何如还不死呢?"10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停上去,车上一位外地人离开老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子煽动了。老太敦促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,缓慢地上了车。11、一乡下姑娘离开超市,任事员热情地答理:"小姐,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"12、春花遇见一个伙伴带着儿子逛街,忙上前打答理,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真心爱。"13、一所乡村小学上课了,教授走进教室:"站(上)课。"学生们齐声道:"老死(师)好!"教授说:"吐血(同窗)们,早死(上)好!"14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩没关系做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶快说:你看笑林江湖。"不要紧啦,我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去。"15、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。事实上聊天。"把他的方言译成普通话是:同志们,梓乡们,目前闭会,不要讲话,要注意。我和伙伴刚搬家的期间,家里没有电视机,两小我很无聊。我们就冒充桌子上有电视机,然后两个冒充手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,厥后我们就打了起来。教授在课堂上对小明发问,小明站起来却一声不吭。教授:小明?教授:小明??教授:小明!你何如回事啊?你究竟?结果知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明:吱~三只小兔拉便便第一只是长条的 。第二只是圆球的。第三只公然是三角形的 。问,它答:我用手捏的。牛给羊打电话,羊问:“你谁?”牛说:“我cow”羊问:靠,你谁啊?牛:靠,我cow猪八戒正在月亮上和嫦娥亲切,突然一条黑影擦过,猪八戒急忙提着钉耙追进来,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......一小我养了一只鹦鹉,绝顶狠恶,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。厥后仆人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等仆人在来看,笼子外观挂着鹦鹉的毛。仆人说:"这回不****了吧。"可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真狠恶,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"犯人被推行枪决,学会江湖。由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....“有没有听过大猪说有,小猪说没有的”笑话 一般人都会回复没有的我给楼主推选几个比力典范的Fllung burning compared toh !1、陵暴1860小姐观看地址:u42/v_MTMxOTkzMjc.html2、小崔的遗书观看地址:progrmornings/view/QWwrJbdZLns/3、搬动VS联通观看地址:v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html4、联通VS搬动观看地址:wlocated 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啊?”老板高兴的说:“有了,有了,即日我们有一百个小面包了!!”小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”犯人被推行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。事实上大家。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....一小学生,向暗恋已久的教授剖明,教授说这样不对,可他不听。末了,教授受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会谨慎的!”。某元气?心灵病院听说率领要来医院视察情状,于是,院长召集所的病人闭会在会上,新开笑林江湖聊天。院长讲道:“即日下午,有很重要的率领要来观光,所有的人都要去门口接待。在接待的期间,所有病人站在医院大门口两边,要站一律,当我咳嗽的期间,人人一起鼓掌,越热烈越好;我跺脚的期间必需全盘中断,不能有一个出错。要人人都做好了,即日早晨没关系给人人吃肉包子,只须有一小我弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”这天下午,率领准时到来,当他步入大门的期间,接待的病人已在门口站好了这时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌接待,氛围十分热烈。来观光的率领遭到热烈氛围的感染,面带笑颜,和人人一起鼓掌步入医院。见率领已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都中断了,绝顶一律。惟有这位率领还在面带笑颜一边鼓掌一前行,院长感到绝顶满意。陡然,从接待的人群里窜进去一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到率领面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”有三小我,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一小我在黑人的头上放了一个苹果,然后在间隔10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:Iwim 佐罗!第二小我在黑人的头上放了一个樱桃,然后在间隔50米远的处所,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:Iwim007第三小我在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在间隔100米远的处所,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:Iwim sorry……有位迷信家到了南极,碰到一群企鹅。他问其中一个:“你每天都干什么呀?”那企鹅说:“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾?醮蚨苟埂!彼?柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤?妓担骸俺苑顾?醮蚨苟埂!?厥后他碰到了一只小企鹅,很心爱的样子,就问它:“小伙伴,你每天都干什么呀?”小企鹅说:“吃饭睡觉。”迷信家一愣,随即问到:“你何如不打豆豆?”小企鹅说:“由于我就是豆豆。”中文幽默王:中国文娱网:哈哈乐园;哈哈漫画网:润东网:爱一些`~。悠悠笑话网:可乐吧:爆笑口误XiuXIa strongAiHao/cwaixiaohua strongze/baoxiaokouwu/中国笑林大全XiuXIa strongAiHao/ccximorningerica onlineindwingestedrn非儿童笑话XiuXIa strongAiHao/cwaixiaohua strongze/chengcxiaohua现代笑话XiuXIa strongAiHao/cwaixiaohua strongze/gudaixiaohua校园笑话XiuXIa strongAiHao/cwaixiaohua strongze/jiaowa strongxiaohua名人幽默XiuXIa strongAiHao/cwaixiaohua strongze/mingcyoumo异邦笑话XiuXIa strongAiHao/cwaixiaohua strongze/waicxiaohua现代笑话XiuXIa strongAiHao/cwaixiaohua strongze/xicompared to well compared toaixiaohua幽默短文XiuXIa strongAiHao/cwaixiaohua strongze/youmodua strongwen笑话大全VV笑话站考试笑话NewUserImyrs/0/.jpgpic_sestructure/originwis//0b587adcccc8d1f.jpghttp://clublood pressureic3.chinare uplotext 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啊拉杯子叫醒—电视丁幻丝一点@辩他百姓币真假的举措?准备一百元..对折对折再对折and放在地上踩N下.拿起来and看一下下面的人有没有流鼻血andand若是有流的话是真的.没有流是假的一个口音很重的县长到村里作呈文:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,目前闭会啦!!)县长讲完自此,主理人说:「咸菜请香肠酱瓜!」(翻译:目前请乡长讲话!)乡长说:「兔子们,即日的饭狗吃了,人人都是大王八!」(翻译:同志们,即日的饭够吃了,人人都是大碗吧!)不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)上联:风在刮,雨在下,我在等你来电话。下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。横批:发错人了。森林活动会袋鼠、猴子因跳的高遭到狮王表彰,熊挨了批不佩服地说:我来日诰日要跳过这座桥!狮王:看你熊样还在桥啊桥的呢(你还在瞧啊!)听说即日太湖里跳进去一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很记挂,马上给你发短信,若是你还活着的话,请回复我!江湖上知道你武功高强,但你不能骄横,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!你看你,美国头,想知道笑林江湖。法国腰,印度鼻子,香港脚,人不人,鬼不鬼,惟有一个脑袋,两条腿,你看看你,还在看着短信咧着嘴!红红的太阳蓝蓝的天,农民要看三级片,兴奋地冲进电影院,愤恨的叫喊震翻了天。村短跑来问啥事,农民说“看短信的那人不主演,打死我们也不给钱”。手心痒吗?那代表我想念你的爱抚;嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻;身上痒吗……那代表你脏死了,还烦恼去洗澡!你勤勉得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,厚道得像小狗,灵便得像小猫,老诚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得他人都叫你……禽兽!人生至古谁无屎,有谁大便不消纸?若君不消卫生纸,莫非你是用手指!是一阵风也已矣,恰恰是这样长久;是一场梦也已矣,恰恰是如此真实;你折腰不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!”若是没有风,写下。云不会动;若是没有水,鱼不能游;若是没有太阳,月亮就不会有光;若是没有你……笨人也就不生计了早晨我吃不下饭,由于我想你,午时我吃不下饭,由于我特别想你,早晨我吃不下饭,由于我猖獗地想你,夜里我睡不着,由于…………我饿听说你手机没有短信效力,所以发这条短信测验考试。如你收到,证据有短信效力并是我的短信,请给我回复:我有了,笑林江湖。是你的!手机响一声,代表我想你;两声,好想你!三声,十分想你!四声,很想很想你;五声--小样,该接电话了吧!我是一棵寂寥的树,千百年来屹立在路旁,寂寞的期待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。那天你参与球赛,只见你一记腾空抽射,守门员还没回响反映过去,球进了!我们都为你鼓掌喝彩,你爬起来,拍拍屁股说:妈的,地太滑了!当你拿起镜子,我不知道最新笑林江湖。看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,诱人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感伤----猪啊!众水族给老龙王祝寿,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去。龙王忙问:龟丞相又有何事?虾兵蟹将赶快答道:老王八又收到短信了。昨夜伙伴思有数,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,募染回首,你确扔被栓在人家驴棚深处,惨酷!惨酷!读完音信动怒!来日诰日下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:行行好吧!我梦见你了,你用白云做件衣裳,向小鸟借双翅膀,在屁股后插个扫把,然后剑一般得飞到我身旁,深情得告诉我:你知道嘛?鸟人就这样子姿势。曾以为有更好的,反屡屡复才发觉,最好的就在身边,就像你。起初对你涌现,并不为然,随着时间消逝,新开。才发觉你是最好……陵暴的!我决心为全国百姓做3件小事:1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档;做3件小事:1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!你是10足花心的人,且经常与9作乐,8不得家有亿万钱财,常年弃7不顾,成天6达,搜索猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是坏人。你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非你的本意,若是没有了你,谁能烘托出生避世界的俊丽!老虎读了三国之后,去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!陡然又看见了你,大喜:唷嗬,还有美人计啊!癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说:我要是你长成这样早就去死了!蛤蟆不服:那猪还活得好好的呢?猪听了,觉得曲折:我招谁惹谁了,我只是在看短信!有一种思念叫魂牵梦绕,有一种爱情叫白头到老,有一种俊丽叫花容月貌,有一种商定叫天荒地老,有一种问候叫小猪你好!我也不想独守,我也好想具有,走在街上瞅一瞅,俊男美女手牵手,我却左手牵右手,目前别无它求,只想和你进来走走,又怕伙伴会说:没事别总溜狗。一次军事演习,高分哦。一颗炮弹偏离很远,我被派去巡视,发现炮弹在农田爆炸,你站在那里,衣裳破烂,满眼暗中,双眼含泪对我说:偷颗白菜犯得着用炮轰嘛!很怀念当年我们一起信步的日子,春光亮媚、鸟语花香。梓乡们都夸你好漂亮好心爱。梓乡们也夸我好敏捷好能干,这么小就进去放猪了。当你小我朴陋寂寞时,听说笑林。西瓜也许是你最好的发泄,你没关系用刀割它、削它、砍它、劈它,同时你没关系高声喊:我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊!1“新天后”在宿舍心平气和大唱摇滚:“我要调换,我要大变……”正在看书的“书虫”猛然举头惊问:“厕所不是空着吗?”2学校男女澡堂同走一门,故常有同性同窗相遇之事,颇为难堪。一日,书虫走至门前,恰遇一学妹呈漉漉之状走出,书虫躲闪不及打答理曰:“里边人多不?”3有一次偶和偶伙伴一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等任事员给我们上饭。过了以 厥后一个乞丐端了一个碗走到偶伙伴的面前悄悄的碰了碰他联想他要钱。偶伙伴正和偶聊天鼓起以为是任事员端饭了,就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过去往后面一放。我们那时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪(打死他也想不到这个也有人抢饭碗)~~~4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女,一见倾心,每天就心神不属的。一天午时我和他外出吃饭时,那美女正从身边路过,我哥们儿马上拉着我紧跟在后,见那美女进了一面馆,于是我们也坐了进去。我劝我哥们:“都大四了,放松哪~”于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道:“同窗你叫什么?”那美女楞楞地看着我哥们儿:“我叫牛肉面。”哥们儿那时就傻了,我操纵笑翻了!5童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘祖宗’?”妈妈说:“由于‘祖宗’是对死去的人的称号。”童童说:“那对归天的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”6过去寝室中的一个兄弟,清晨4点突然坐起大叫一声"快起来,一些。上课早退了!"然后立刻有两人爬起来穿衣服。那时我正在玩pc。7某天早晨吃了我最最厌恶的苦瓜之后说进去的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死....."那时可能吼的很大吧,睡在另一阁的老妈都听到了,第二天早上她怒气鼓鼓地把偶审问一番后......狂K了偶一顿......没关系说是吊着打......8一个同窗,日间去骑马,早晨还在兴奋,厥后睡着了,我们打牌,过了一会,这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!9有一同窗喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所进去 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”狂晕10以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...11一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!” 全寝室在1秒的宁静后狂笑!12偶小期间一次吃东西吃坏了肚子,第二天给教授写病假条:“教授,我前一天吃坏东西了,肚子不舒服,早上起来上泻下吐。。。” 寒啊,不知道教授什么感触13一次跟表妹在家吃饭and不谨慎倒了汤and面纸都用光了and表妹忙喊“快点and快点and去厕纸拿厕所14同桌的东西掉地上了,弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手 其大怒:“敢踩我脚?!”15上高中时,课堂纪律杂乱,教授一怒之下揪起XXX,说:XXXand你给我站墙下去!~~~~~~~~~~全班暴寒~~~16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,原先想给他个面子,夸他普通话说得真轨范,可是入口成了你的轨范话说得真普通,寒,人都笑我。17和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:”老板,要一份油浆豆条”.MM暴笑.18偶高中语文教授上课的期间说:你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑!19上小学三年级的期间一次同窗诞辰早晨请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 即日我同窗结婚早晨请我吃饭!“20餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。。。 任事员也大声重复道:11桌,加个没调料的辣椒!!!。。。21我:那是我们物理教授。。。同窗:教什么的阿?我:化学。。高分哦。。22妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机内里克~~~~~23一日俺地MM进来买东西! 陡然看到地下飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句:“哎呀这青蛙飞的真低! 晕死我了24 我总犯这样的舛误……由于我话多初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里淫荡……教授脸都红了。高中的期间和同窗进来,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同窗都笑疯了,几年我都抬不起头啊!25我们宿舍一小我喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多..26有次听播送and是个什么导购热线and有个打电话进去and主理人就问他:“您贵姓啊?“他回复说:“免姓贵王!~~~~~“27买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。28给回响反映很快的阿婆: 那天您坐在公车上,252司机的火速刹车,您重心不稳冲了进来,竟问司机:“找我有什么事情?”29 给尊敬的学生: 固然教官我真的很忙,但在厕所看到我,请别向我说:“教官,这么忙还自己来上厕所啊!”30天很热and学校却停电了and从日间一直到早晨10点and早晨我们女生宿舍很宁静and人人都在阳台上纳凉and男生宿舍却很吵闹and一阵骚动后and男生似乎达成了某种共识and只听见对面的走廊传来有组织的大呼:"来电and来电and我们要来电!"大约10多分钟后and学校公然真的来电了and对面传来一阵喝彩and宿舍区趋于平静.一直到了早晨11点的熄灯时间and男生由于停电时间太短and又开头一律地喊起来:"延时and延时and我们要延时!"一向尖刻的学校公然又订定了这群人的在理要求and破天荒地延长了来电的时间.合法我们准备暂息时and一件让我一辈子忘不了的事情发作了.可能是男生过于兴奋and由于他们的2个平居不可能的仰求公然被学校达成了and于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势澎湃的呼声:"女人....女人........我们要女人!!!"31老虎不发猫,你当我是病危呀!32伙伴问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(原先是想说液晶的)33同窗的高中同窗(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你究竟?结果是要米线还是要葱??”34、有一次寝室里同窗的老妈打电话过去我民风说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经进来了”结果说进去是:“他已经…不在了”35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检讨前,班主任跑到教室大声喊,人人快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场阒寂无声。。。36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”37、我宿舍一个同窗的高中同窗打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢38、以前他人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙答理来宾说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”39、我们单位早高低班有车子接送的,由于车子不大,有一次,看看大家帮我写下串词啊。一mm上车后没座位,坐我操纵的一男同事忙站起来,热情的和她打答理说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我那时一直狂笑到下车~!40、大学期间,一同窗和我争论问题,一时处于上风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!41、我一哥们去相亲,回来人人问他何如样,哥们讲:这个女孩真糙。午时到了饭点,2小我进了一家牛肉拉面馆,女孩对徒弟大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的徒弟说:你吃吗?吃我就拉。42、小期间冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(揣摸阿姨以前是卖油饼油条的)43一次教育局率领视察课间操,结束后,本应由体育教授通告“遣散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤消!”44.上大学的期间去衡山玩and那时爬山爬了一半and累的正想歇会的期间看到路边有个买怀念品的欧巴桑and下去启齿就问:"老婆........"45.上自习的期间,人人都在看温习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮助默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍耐不了,大喊,教授你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!46.有一天去同窗家吃饭,新开笑林江湖。喝了点酒,她爸爸陡然进来了,原先是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同窗笑得要死47.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他究竟?结果吃什么长大的。"48.小学时一个很厌恶的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”那时同窗们立马宁静上去了,,,。49.一次ktvand点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......50.我唾你一脸狗屎!51即日早高低班赶公共汽车,到站台的期间,汽车已经发动。于是我只好边追边喊:“徒弟,等等我!徒弟,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了。”52一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的古装说:“我站在街道拐角打哈欠,两小我把信塞进我嘴里!”53一小学生第一次参与学校的朗诵逐鹿,特别紧张,教授荧惑了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙,几步走到了台中央:教授们,同窗们,我朗诵的标题是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了)54 还是一小学生,看到被教授点到念作文的同窗,特别爱戴,总盼着教授也能让自己念一回。时机终于来了。某某,笑林江湖聊天室。把你的作文给人人念一下!小学生腾地一下站起来:《我的教授》。教授,我多象你的妈妈......55这回是一个歌舞团的学艺不精的主理人。一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。演出按序实行。 轮到她报幕了:观众伙伴们,下面请听犊(独)子笛奏......56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以连结它的新鲜。 我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:哎!妈,这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。57有个我叫大姑的邻居,每天骑自行车下班。一早,在门口碰到她,我含笑着客气了一句:上姑啊,大班...... 呸!......我那时恨不得把自己的舌头咬上去。58 某女同窗,一天举目无亲孤芳自赏,忽转头对反面的人说:我的胸毛美不美? 吓人一跳,又说:噢,我是想问我的眉毛凶不凶。59 我还是小学生的期间,在全校大会上表决心:我们要研习红军过雪山爬草地的反动元气?心灵. 从此自此终身被剥夺政治发言权益!60 小期间我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰办法向日本鬼子供认她是***来转圜全村人生命的期间,一个老大爷出面救她,台词是:小香子,你疯啦?!可是在 *** 的年代,一个不幸的墟落孩子大声朗诵:小疯子,你香了?61 高中的期间教授让我的同桌朗诵课文,此女历来以朗诵灵动见称,那天也是异样抱着课本平铺直叙的朗诵:......他遵循着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪......(原文)我们听到的是...........他遵循着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔..........全班一阵沉默,教授笑倒,之后同窗倒....62 全体起立!奏国旗and升国歌...63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子在在跑,我拿着他的苹果在反面追他(他不爱吃,我只能在他元气?心灵分散的期间乘机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:过去 吃一口苹果再追鸭子!总是重复这一句,我终于大声喊出了口:过去吃一口鸭子......然后很敏捷地刹住了闸。64记得上小学的期间,有片课文叫瀑布的,中央说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,你知道笑林江湖。我的一个女同窗朗诵的期间也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。 全班同窗都惊呆了。65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。结果我的一个男同窗朗诵道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文教授就可疑地问他:那老娘们儿都住哪儿?66最典范的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主理时的糗事,切不说揭幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主理一台晚会时,从容的下去,深情的说:伙伴们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗~~在一番深情的先容黄河后,他说道:下面请听《长江之歌》67.一次我开车,坐我操纵的女同事突然问道:“你何如开车不系安全套的?”68.周末回家,晚饭后烟瘾犯了,安排借口去信步。在门口换鞋时,相比看帮我。老爸问我干吗去?我说:“去散个烟!”。结果老爸从我身上搜出一包白将,狠狠K了我一顿。69上电脑课,一同窗的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”70一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我当务之急的说:“给我两个滚筒!”。没想到那任事员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”。71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里进去,想套近乎,憋了半天憋出一句:搞笑可。“你洗澡啊,内里男的多不多啊? ”。72有一教授彻夜麻将,见黑板没擦,大怒:“即日谁做庄啊?黑板都不擦!”。73被教授留下造作业,不会做就抄他人的,然后去办公室交作业,看见教授说:“我抄完了!”。74某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的处所停车。此君特紧张的说:“呈文消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”。75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去,跟任事员说:“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~76在网吧,一同窗突然举手,大喊:“教授,帮我开下作弊器”自此,为怀念他,我们在体育课上总冲着教授大喊:“网管!他开作弊器!”77买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。78一日吃饭。。。“米饭,我的小姐何如还没来,快点”79.方才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕,操纵的gg突然说,你这样吃豆豆,能不长奶油吗。。。暴寒80在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:“老板,结(劫)机!”
自己丁幼旋透and吾哥们撞翻~不懂串词什么叫串词啊?

大家帮我写下串词啊
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作者:金华老吴 来源:大丰收哈德門
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