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笑林江湖聊天室 求大量笑话

时间:2022/5/11 11:32:26 点击:

  核心提示:话说一日,公交上极端拥堵,上车难,下车亦难,有某君要下车,可恰恰一对外地来的夫妇堵在了车门处,要下车的某君就用力地挤啊挤,好不容易挤到这对夫妇面前,偏赶上级机一刹车,不巧就踩了那位老公的身上,老公自己没说啥,老婆小孩儿却扯着嗓子喊开了,"你干嘛,神经病啊你",某君自知理亏,不好言...
话说一日,公交上极端拥堵,上车难,下车亦难,有某君要下车,可恰恰一对外地来的夫妇堵在了车门处,要下车的某君就用力地挤啊挤,好不容易挤到这对夫妇面前,偏赶上级机一刹车,不巧就踩了那位老公的身上,老公自己没说啥,老婆小孩儿却扯着嗓子喊开了,"你干嘛,神经病啊你",某君自知理亏,不好言语,默默然,只等车快点进站。谁知那女的不依不饶,依旧一遍又一遍,高声喊着"你神经病啊你,你神经病啊你,你神经病啊你",某君忍着,忍着,临下车,扭头对着还在喊的女的,(转自华声论坛)猛地来了一句――――――――――――――――――――――――――――――-"复读机啊,你!!"全车人爆笑。!2、前段时间,我去家易出莲花购物,结账台上有两个异邦友人在我后面结账,那时店员问:"Ceair-conhouspeakChinese?",两个异邦友人用中文回复"如果你讲慢一点的话,我们能够听懂!",店员接着说:"Can......you......speak......Chinese?"3、由于我每次吃完饭都有洗手的习性,考究卫生吗。结果很倒霉的有一天,有一个同窗特大声的在班里问正在吃饭的我:"为什么你每次吃完饭都洗手啊?"我莫明其妙的回复了他一句:"饭前便后要洗手。。。"立刻,全班鸦雀无声。。。4、那还是小学一年级的事了!目下当今想想还真的是很.........那天下午的自习课!老师陈设我们写作业!曰:谁先写完当天的作业就能够先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊!40分钟的自习课!才过了15分钟!我就快写完!由于写的太投入!忘却是在课堂上了以为是在家!心想就快写完了,(转自华声论坛)就头也抬的喊了句:妈!早晨我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!那时我也没注意!老师也没注意也理睬了声:好啊!(老师家也是一儿子)!我和老师同时感想声响不对一昂首才发现是在学校!我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提早下了!我也被同窗笑了一学期啊5、有次请同伙吃饭,点了N多菜自此,突然发现根底没带钱包!!我晕的不行,可是又不还意思说,之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡,心里只想着何如能过这个关。其后突然一记上心头,拿起手机假意拨了个电话,对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话,(这时同伙已经不好意思的说我付,我付,你也不知道钱包让你老公拿走了,没干系的)正待我心里乐着这个善意的假话行将乐成的岁月,突然电话铃在我耳边大声响起......6、宿舍里的同志们来自四面八方!说话时就免不了鸡同鸭讲.一日!某西南男生和一甘肃男生去买简单面!西南自说自话道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生猎奇地问:"什么叫"整"啊?"西南答:"吃呗!就是吃的意思."黄昏!我们三人去卫生间,(转自华声论坛)下水道堵了!招致内里黄金万两.西南男生一看!大怒:"这可咋整啊!?"话音未落!一旁的甘肃面如土色!干呕不止.......7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔倏忽肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可憎勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的岁月..擦到一半..倏忽流鼻涕.就很天然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!那是我看过奶奶笑得最热烈的一次..!8、我女同伙前几天找我去医院,我就问何如了,她说,她的腿有点弯,就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观,所以裁夺去医院看看有设施解决没。由于我女同伙一向斯文雅文的,所以她觉得有点不好意思,为了自己大方就来医院她还是第一次,所以大夫问她何如回事的岁月她说:大夫,(转自华声论坛)我两腿之间有条逢。大夫一惊,随即道:废话,没逢的是老爷们.........9、高二时的中秋节,我的传呼机上课岁月突然叫了起来,结果被老师收缴。下午,老师叫我去办公室把我狠批了一顿,还让我写了一份2000字的查验。好不容易训完了,老师就用手指了一下办公桌:"拿回去吧。"那时我被训得晕晕惚惚的,昂首一看桌子下面一盒包装出色的月饼(其实那是学校发给老师的福利),心中大为感谢感动,全然忘却了自己的BP机,一把抓起月饼就跑......老师徐徐地走进去,呆呆地"哎――"了一声......10、那地下课俺画了一只猪贴在了后面同窗的背上,他很快发现了,把猪撕上去怒视俺.俺很蛊惑的问他:"你何如知道你的后背有一只猪呢?"11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,徘徊很久,那只鸡竟然被俺掐死了12、一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外观,暗自发得耗费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是其后发现那饭,相似不是我的......13、某人给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:"妈妈快看,爸爸泡妞啦。"14、再来一个厕所的。我同窗的大学是重点大学,没去过,不过听说各项设施都挺到位的,诸如电子阅览室,校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。一次,(转自华声论坛)她同时发着短信,完事,正计算起身的岁月,手机一个不慎重掉下去了,便池很浅,其实要是马下去拣再擦明净是没有什么事情的。但是---------------------------她由于手机掉下去而吓了一跳,不自发的喊了一句:"啊!"结果手机被冲走了......15、某日,在单位食堂掀开水。不慎重水溅在了手上,面前一位MM拉着我的手体贴的问:"手没烫伤吧?"即使很疼但为了显示汉子汉风致我硬是咬着牙说"没事,没事。"并装作行所无事的样子。MM突然回过头和后背排队的人们说"都回去吧,即日的水又没烧开。"16、那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一私人在蹬摩托,我就想借此时机掩盖自己的屁声,哪知道声响过大,那蹬摩托的人以为带动开了,挂上档就要走,那次我糗大了......1.老师请求我们用“公然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上公然臭了。最新笑林江湖。2.一篇先容老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。4.行动会100米终于开始了,同窗们像一只只脱缰的野狗奔了进来。5.束缚军叔叔一个个膝行进步,就像一条条绿色的青虫在地上爬动。6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……”9.我小学的岁月,那时的作文很习性写坏人功德。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸张自己的功劳,写在公园捡到1亿元,都是10元黎民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念进去,那同窗揣测是巨寒。10.老大娘拿出四张500元的黎民币。11.“我有个同窗,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同窗的作品……13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随意写人写物,结果我班同窗作文标题问题:我的战友邱少云。17.民众还记得小学岁月的《小蝌蚪找妈妈》吗?那时老师让我们仿照这个写一篇关于***作文……有个同窗是这样写的: 我的妈妈皎洁的肚皮,鼓鼓的眼睛……18.以前偷看一女生作文,最寒的是:倘若我自此当护士,我会像情人一样看待病人。19.一姐妹的小侄子,用“簇新”造句,“一个簇新的植物人出世了”……(赵本山的功劳)。!21.这同窗写道:“国强(我的一个同班男同窗)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面暴露一大截内裤”老师在上课时读了进去,还说这同窗描写得敏捷,下课后这同窗被那同窗打……22.三年级的岁月有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很大方,又圆又亮,是一只马桶。23.在一个伸手不见五指的早晨,池塘的蝌蚪在晒太阳!25.同窗的名句:地下大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。27.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同窗比喻成“他跑起来比野驴还快”。其后老师说我不应该这么写,我还忧愁,为什么不行啊……28.我走进了一家百货商店,啊,看来黎民生死程度切实进步了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。29.我的同窗形式可能是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,听听笑话。又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好同伙。30.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,末了牺牲的事。阅读后,请求学生在一年后的光明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈光明节快乐,福如东海,寿比南山!”。1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?2 有一次我向人借钱,从来想说的是”等我取了钱就还你”说成”等我有了钱就取你”汗3 同窗叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!4 我们语文老师:请民众把书翻到120块钱全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵5 有一次同伙在家看碟,光盘质量不好。同伙说到:“何如这么多马克思啊。” 半晌后才明晰他是说马塞克!6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用我说:那哪行,一年就一次,必然得拿着。7 初中时分角色朗诵《白毛女》一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……老师:又不是包木乃伊…8 偶打饭的岁月,固执的指着菜花说:来份土豆。大妈问:菜花?偶不断指着菜花说:土豆大妈又问:究竟是土豆还是菜花?偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?目下当今想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈9 去买糕点,看看笑林。从来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”更苦闷的是店主竟然听懂了......10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同窗给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”下面一横,由于写得太敷衍,横变成了点。结果那同窗拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑进去看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无法地被叫了四年的流氓。11 已经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来保护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药何如没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。12 英语老师教语法,下课前问民众:“我都讲完了,民众还有明晰的么?”我们齐声答:“没有了!”13 举杯邀明月,垂头思州闾。14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛不断战争.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类必然要远离它!!17 吃不到葡萄就吐葡萄皮18 在公司接了个电话,是制衣公司倾销的,不停的说给某某大公司做过同一服装之类。自己逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司同一不着装!”对方悄声几秒后说了声“叨光了”挂断。19 我们大学老师:我要找一男一女三位同窗……全班同窗开始四处巡视,寻找李宇春。20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随一直想搭讪,却无胆上前,笑林江湖聊天室。直到天仙mm行将走入女生楼牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同窗,请问你是女的吗?其后……其后我享用了该天仙mm两年的白眼21 邓论课,老师激昂汹涌:有几许硬汉儿女,缠绵于公开……22 同窗的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.辩论的老师问:为什么凤凰要用赤色而不是其它颜色?那位同窗一激动就信口开河:由于凤凰欲火焚身!!(揣测是想说浴火重生). 3秒后,来看辩论的同窗狂笑不止,我笑的肚子都扭了!23 初中岁月老师叫背木兰辞(老师比力BT),重要...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......全班暴笑,自己也笑,结果后背全忘了,还好老师没罚~~24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随意拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”25 小岁月,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b26 兵来土掩 水来将挡27 我妈有一次去银行交水费。交了钱自此银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。我妈:第二页是什么管事人员:污水我妈:我家从来不喝污水。28 我们的高中办主任又一次痛斥我们上课不好难听讲的岁月说到:“你们自此再这样,就别怪我翻脸不是人了!”29 数学老师招牌举动举起两根手指,对同窗们说:“同窗们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’”30 那天我说女同伙笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你荼毒猪!”31 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音我没何如睡醒,往前一站就说:受苦受难的观世音菩萨啊……爸妈:-____-|||弟弟:-____-||||菩萨:T_____T||||||32 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有几许人,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)33 某日,偶尊敬的妈咪叫偶去买花椒。妈咪:“去买一斤花椒回来。”偶:“一斤??!买那么多干嘛?”妈咪:“废话~炒菜用!!!”偶苦闷+惊诧的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!”回复偶滴的老娘的白眼!汗……到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!取得回复还是一样:一斤花椒!!!一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”爆汗!!!!34 刚交房的岁月,往还的人多,每次保安会盘查。我从来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,趁保安大脑短路的岁月我连忙跑路。35 大一那年,院内里晚会,我演一“小偷”,名望大噪,深得女生喜爱,平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸,被班上一快言快语的哈尔滨女生看见,兴奋地就冲我大喊着冲过去:“唉呀——小偷——小偷”,害得我立马被操纵的人揪住……还有1 单位祝词,一位带领说:“祝民众身体愉快……”憋住,没词了。2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么收费上网之类的供职,却何如也想不进去何如说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊供职吗?“对方:“什么?特殊供职??我们是正路酒店!”-__-!!!!3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问民众:为什么我的拖鞋哪里去了?4 逛街中,突然同伙惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,昂首一看,一块匾额,上书四个大字——外文书店-__-!5 我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一重要张口就说:"周总理……"7 自己姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”那时狂骂那家伙一顿8 在食堂排队,听见操纵一男生说:“徒弟,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之,从来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……10 爸妈吵架,传奇好网站。我爸气的说了句:”我给你滚进来!”11 高中的岁月打篮球,我不知道笑林江湖。A得球后,无私的传给了B,B紧张进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:方才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕12 印象里小学时的班长极端严肃,一次自习课,教室里鸦雀无声,班长保护了几次序次之后终于忍辱负重,站起来一拍桌子吼怒道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静13 大学的岁月,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”14 没有金箍棒就别揽瓷器活15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的质料,说:“这种质料的性效用是旧质料不可相比的……啊不对,机能和效用……”16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”17 大学岁月,听见一个女生点菜:徒弟,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老西宾,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的方针,他特为他儿子自豪,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...19 正午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”20 昨一同事问我。节日的节何如写?我回复:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有响应过去~~~~~~~!21 当年找管事时,主考官问我哪年毕业的。我从来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说:都多小孩儿了还上厕所?22 俺有个同窗一直在温习考计算机三级,有一天踢足球,另一同窗带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚几许钱?老板当场就呆了24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”25 听同窗说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,对老板说:一包卫生巾。老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?然后那个同窗愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。26 大学师姐,上教育心思学.早退...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回复黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性实际>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与理性>2 50条全新口误现已莅临地球!——暴笑口误2007炙热版 (ZT)27 我一很要好的男同窗摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不慎重说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我间接晕了28 和带领等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们玉石俱焚吧!"那时脑子太热了......29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个不幸的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。30 老板,有没有手纸充饥卡?31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就能够收费。我们同事为了勤俭两毛钱,箭步直走,义正词严地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”32 我是物流部的,过了年,客户打电话过去查询节前的货物什么岁月到,由于过节这几天浑浑噩噩的,笑林江湖聊天室。我也搞不清楚订单的形式,就顺口问了一句:您是什么东西?33 我有个同伙刚看过《射雕硬汉传》,对“打狗棍法”相当感意思,经常跟他人开玩笑。一日,他又照例而为。踢了他人一下,大喝一声:“踢狗腿!”民众狂笑,他也觉为难,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”34 我高中的岁月假期进来打工在一家饭店想找一份伺应生的管事由于还是小孩子,而且是第一次打工所以很重要从来想问经理需不须要打工的,又想说问需不须要人手会比力蕴藉一点结果说成:“经理,你们这里需不须要打手?”那时差点找个洞钻进去35 一次去市场买菜,计算聚餐,一个韩国同伙买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”小贩哑然,半天,回复--“你的毛我不要了。”36 经理闭会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,由于没看广告,是听他人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,间接跟供职员说我要刘翔展翅。。。38 kfc苏丹红变乱事后,我去kfc !供职员问,您要点什么? 我想都没想:一对苏丹红 .供职员马上一副被噎住的表情39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,那时店里人挺多的,一个胖呼呼的供职员正忙的不亦乐乎,一同事喊:“供职员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过去:“几位结点啥帐?”,那时我们全倒,自此再去这家吃饭,点菜岁月喊“供职员结帐”,然后吃完要走的岁月喊“点菜!!”40 正午在洗手间遇到同事,倏忽不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊悔不已,正难堪,同事回复到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~41 我同事要问黎民币跟日元的汇率,他启齿就说,人猿跟日元何如兑换的。42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”43 某日正午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:"听见没有?!叫你把桌子往操纵挪二公里"=_=!!!44 工会主席一番萎靡不振地演说之后,末了一句到达了高涨:同志们,让我们本年的管事做得比明年更好!全场皆倒。45 我们老师很凶猛,有一天他这么说:"把作业拿进去,我们对一下答案,对的打叉,然后在下面写上准确答案………"46 给久未联系的同伙打个电话,得知他正在解决“复职留薪”47 江山如此多娇,笑林江湖。引有数硬汉射大雕。。。。。。48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影收场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派元首岁月何如也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,由于太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”要命的是居然那岁月突然特沉寂没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!49 和一帮同伙吃饭其中一私人揣测是被兄弟销售了,苦闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声兄弟!不是进去卖的!!!揣测原来是想说兄弟不是用来销售的那时偶们一桌十几私人就全趴了辩他黎民币真假的方法?计算一百元..对折对折再对折!放在地上踩N下.拿起来!看一下下面的人有没有流鼻血!!如果有流的话是真的.没有流是假的一个口音很重的县长到村里作通知:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,目下当今闭会啦!!)县长讲完自此,主办人说:「咸菜请香肠酱瓜!」(翻译:目下当今请乡长讲话!)乡长说:「兔子们,即日的饭狗吃了,民众都是大王八!」(翻译:同志们,即日的饭够吃了,民众都是大碗吧!)不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)
在下孟谷枫哭肿。老子兄弟做完*1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?2 有一次我向人借钱,从来想说的是”等我取了钱就还你”说成”等我有了钱就取你”汗3 同窗叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!4 我们语文老师:请民众把书翻到120块钱全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵5 有一次同伙在家看碟,光盘质量不好。同伙说到:“何如这么多马克思啊。” 半晌后才明晰他是说马塞克!6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用我说:那哪行,一年就一次,必然得拿着。7 初中时分角色朗诵《白毛女》一男生(杨白劳):看着最新笑林江湖。扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……老师:又不是包木乃伊…8 偶打饭的岁月,固执的指着菜花说:来份土豆。大妈问:菜花?偶不断指着菜花说:土豆大妈又问:究竟是土豆还是菜花?偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?目下当今想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈9 去买糕点,从来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”更苦闷的是店主竟然听懂了......10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同窗给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”下面一横,由于写得太敷衍,横变成了点。结果那同窗拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑进去看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无法地被叫了四年的流氓。11 已经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来保护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药何如没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。12 英语老师教语法,下课前问民众:“我都讲完了,民众还有明晰的么?”我们齐声答:“没有了!”13 举杯邀明月,垂头思州闾。14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛不断战争.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。热血传奇怀.热血传奇怀旧版有英雄吗 旧版有英雄吗,对角色、英。16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类必然要远离它!!17 吃不到葡萄就吐葡萄皮18 在公司接了个电话,是制衣公司倾销的,不停的说给某某大公司做过同一服装之类。自己逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司同一不着装!”对方悄声几秒后说了声“叨光了”挂断。19 我们大学老师:我要找一男一女三位同窗……全班同窗开始四处巡视,寻找李宇春。20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm行将走入女生楼牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同窗,请问你是女的吗?其后……其后我享用了该天仙mm两年的白眼21 邓论课,老师激昂汹涌:有几许硬汉儿女,缠绵于公开……22 同窗的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.辩论的老师问:为什么凤凰要用赤色而不是其它颜色?那位同窗一激动就信口开河:由于凤凰欲火焚身!!(揣测是想说浴火重生). 3秒后,来看辩论的同窗狂笑不止,我笑的肚子都扭了!23 初中岁月老师叫背木兰辞(老师比力BT),重要...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......全班暴笑,自己也笑,结果后背全忘了,还好老师没罚~~24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随意拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”25 小岁月,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b26 兵来土掩 水来将挡27 我妈有一次去银行交水费。交了钱自此银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。我妈:第二页是什么管事人员:污水我妈:我家从来不喝污水。28 我们的高中办主任又一次痛斥我们上课不好难听讲的岁月说到:“你们自此再这样,就别怪我翻脸不是人了!”29 数学老师招牌举动举起两根手指,对同窗们说:“同窗们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’”30 那天我说女同伙笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你荼毒猪!”31 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音我没何如睡醒,往前一站就说:受苦受难的观世音菩萨啊……爸妈:-____-|||弟弟:-____-||||菩萨:T_____T||||||32 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有几许人,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)33 某日,偶尊敬的妈咪叫偶去买花椒。妈咪:“去买一斤花椒回来。”偶:“一斤??!买那么多干嘛?”妈咪:“废话~炒菜用!!!”偶苦闷+惊诧的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!”回复偶滴的老娘的白眼!汗……到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!取得回复还是一样:一斤花椒!!!一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”爆汗!!!!34 刚交房的岁月,往还的人多,每次保安会盘查。我从来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,趁保安大脑短路的岁月我连忙跑路。35 大一那年,院内里晚会,我演一“小偷”,名望大噪,深得女生喜爱,新开笑林江湖。平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸,被班上一快言快语的哈尔滨女生看见,兴奋地就冲我大喊着冲过去:“唉呀——小偷——小偷”,害得我立马被操纵的人揪住……还有1 单位祝词,一位带领说:“祝民众身体愉快……”憋住,没词了。2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么收费上网之类的供职,却何如也想不进去何如说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊供职吗?“对方:“什么?特殊供职??我们是正路酒店!”-__-!!!!3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问民众:为什么我的拖鞋哪里去了?4 逛街中,突然同伙惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,昂首一看,一块匾额,上书四个大字——外文书店-__-!5 我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一重要张口就说:"周总理……"7 自己姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”那时狂骂那家伙一顿8 在食堂排队,听见操纵一男生说:“徒弟,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之,从来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……10 爸妈吵架,我爸气的说了句:新开笑林江湖。”我给你滚进来!”11 高中的岁月打篮球,A得球后,无私的传给了B,B紧张进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:方才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕12 印象里小学时的班长极端严肃,一次自习课,教室里鸦雀无声,班长保护了几次序次之后终于忍辱负重,站起来一拍桌子吼怒道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静13 大学的岁月,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”14 没有金箍棒就别揽瓷器活15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的质料,说:“这种质料的性效用是旧质料不可相比的……啊不对,机能和效用……”16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”17 大学岁月,听见一个女生点菜:徒弟,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老西宾,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的方针,他特为他儿子自豪,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...19 正午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”20 昨一同事问我。节日的节何如写?我回复:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有响应过去~~~~~~~!21 当年找管事时,主考官问我哪年毕业的。我从来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说:都多小孩儿了还上厕所?22 俺有个同窗一直在温习考计算机三级,有一天踢足球,另一同窗带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚几许钱?老板当场就呆了24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”25 听同窗说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,对老板说:一包卫生巾。老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?然后那个同窗愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。26 大学师姐,上教育心思学.早退...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回复黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性实际>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与理性>2 50条全新口误现已莅临地球!——暴笑口误2007炙热版 (ZT)27 我一很要好的男同窗摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不慎重说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我间接晕了28 和带领等众人喝酒,对比一下大量。举起酒杯大声道:"让我们玉石俱焚吧!"那时脑子太热了......29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个不幸的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。30 老板,有没有手纸充饥卡?31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就能够收费。我们同事为了勤俭两毛钱,箭步直走,义正词严地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”32 我是物流部的,过了年,客户打电话过去查询节前的货物什么岁月到,由于过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的形式,就顺口问了一句:您是什么东西?33 我有个同伙刚看过《射雕硬汉传》,对“打狗棍法”相当感意思,经常跟他人开玩笑。一日,他又照例而为。踢了他人一下,大喝一声:“踢狗腿!”民众狂笑,他也觉为难,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”34 我高中的岁月假期进来打工在一家饭店想找一份伺应生的管事由于还是小孩子,而且是第一次打工所以很重要从来想问经理需不须要打工的,又想说问需不须要人手会比力蕴藉一点结果说成:“经理,你们这里需不须要打手?”那时差点找个洞钻进去35 一次去市场买菜,计算聚餐,一个韩国同伙买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”小贩哑然,半天,回复--“你的毛我不要了。”36 经理闭会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,由于没看广告,是听他人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,间接跟供职员说我要刘翔展翅。。。38 kfc苏丹红变乱事后,我去kfc !供职员问,您要点什么? 我想都没想:学习新开笑林江湖聊天。一对苏丹红 .供职员马上一副被噎住的表情39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,那时店里人挺多的,一个胖呼呼的供职员正忙的不亦乐乎,一同事喊:“供职员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过去:“几位结点啥帐?”,那时我们全倒,自此再去这家吃饭,点菜岁月喊“供职员结帐”,然后吃完要走的岁月喊“点菜!!”40 正午在洗手间遇到同事,倏忽不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊悔不已,正难堪,同事回复到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~41 我同事要问黎民币跟日元的汇率,他启齿就说,人猿跟日元何如兑换的。42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”43 某日正午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:"听见没有?!叫你把桌子往操纵挪二公里"=_=!!!44 工会主席一番萎靡不振地演说之后,末了一句到达了高涨:同志们,让我们本年的管事做得比明年更好!全场皆倒。45 我们老师很凶猛,有一天他这么说:"把作业拿进去,我们对一下答案,对的打叉,然后在下面写上准确答案………"46 给久未联系的同伙打个电话,得知他正在解决“复职留薪”47 江山如此多娇,引有数硬汉射大雕。。。。。。48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影收场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派元首岁月何如也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,由于太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”要命的是居然那岁月突然特沉寂没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!49 和一帮同伙吃饭其中一私人揣测是被兄弟销售了,苦闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声兄弟!不是进去卖的!!!揣测原来是想说兄弟不是用来销售的那时偶们一桌十几私人就全趴了50 好累啊,连吃屎的劲都用光了……
猫向冰之不得了#我们他举高!一家有仨人!分辩叫匪贼!菜刀!困苦一天!困苦失落.匪贼带着菜刀离开公安局!对警察说:"您好!我是匪贼!我带着菜刀来找困苦."嘻嘻和哈哈是一对好同伙!相当要好的同伙.有一天!哈哈死了.嘻嘻很疾苦!他走到哈哈的坟前说:"哈哈!你死了."一天,一头大象在森林里信步,不慎重碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁,它就把身上的蚂蚁抖了上去,可是还剩一只在大象的脖子上,这时地上的蚂蚁就对下面的蚂蚁大叫:掐死它.....掐死它......三只老鼠在吹法螺。一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不牢固。”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。”夫妻离婚争孩子,老婆义正词严说:“孩子从我肚子里进去的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是轻诺寡言。存款机里取进去的钱能归存款机吗?还不是谁插卡归谁!?属相中国民俗十二生肖属相,也是西方人极感意思的话题,每私人都想查清楚自己是属什么植物的。倒霉的是,“属”和“属于”海明威通常杂沓。一天他对秘书姑娘兴奋地说:“你是属于猪的。”中文里用“雌性”或“雄性”来描摹植物性别,这对海明威来说不免难免太难为他了,因在英语里岂论描摹人或植物都可通用mlight automatically beer(男性)或femlight automatically beer(女性)。一天早晨海明威在街上牵着她的爱犬信步,见到我后,兴奋地向我先容“这是我的女狗。”安全帽海明威除了开小车,闲居爱骑摩托车,说是简单。我说路上车太多,要慎重。他接了一句:没干系,我会戴安全套的。他从来想说的是“安全帽”(头盔)。量词中文里的量词,也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”,问他何意?他说:“一条好汉,意思就是一个瘦而高、相貌雅观的男人。”他声明“一条”天然是长而直的意思,至于“好汉”金科玉律应该是样子姿首雅观的男人。还有一次他告诉我,他在公路上看到了“一张小狗”。我立即矫正应该是一只小狗,他却表情刻意地驳倒说,确切不移是一张小狗,由于小狗已经被汽车轧死了,压扁了的小狗金科玉律变成为一张小狗,就如同一张纸、一张相片一样。除此之外,诸如什么“一对裤子”,海明威振振有辞地辩白,由于裤子都有两条裤腿,两条即一对,因而没错。乃至处找中国人争辩,周旋称该当是“一套屁股”才适宜逻辑,听来甚为诙谐。各种各样的“汁”有一次,考考海明威的成语能力:“绞尽___汁”。结果是:“绞尽墨汁”,“绞尽乳汁”,“绞尽果汁”,“绞尽汤汁”。哈!“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸下面就说“不要”,摸下面就说“停”!」隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有隔绝那私人吗?」小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点颔首说:「那私人高低一起摸,所以我说“不要~~停”!!」葛亮是个醒目奇门八术的人,其中有一项擅长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他心血来潮,道:“主公,为了调节一下氛围,我学啄木鸟叫给你听何如样?”刘备点颔首。诸葛亮仿照啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“何如样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,方才你放屁的声响太大,我没听见。”一小学生第一次出席学校的朗诵竞赛,特别重要,老师促进了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同窗们,我朗诵的标题问题是:红叶疯(枫)了......"~~·#¥**......还是一小学生,看到被老师点到念作文的同窗,特别敬慕,总盼着老师也能让自己念一回。时机终于来了。"某某,把你的作文给民众念一下!"小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。笑林江湖。老师,我多象你的妈妈......":(这回是一个歌舞团的学艺不精的主办人。一次演出,之前没好好计算就匆忙登台了。演出循序实行。轮到她报幕了:"观众同伙们,下面请听犊(独)子笛奏......"(注:"犊子"在西北方言里有骂人意)观众倾倒一片·#¥-我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以维系它的新鲜。我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......"我和我妈皆笑倒。有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车下班。一早,在门口碰到她,我浅笑着客气了一句:"上姑啊,大班......"呸!......我那时恨不得把自己的舌头咬上去。某女同窗,一天孤苦伶仃,忽转头对后背的人说:"我的胸毛美不美?"吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。"全体起立!奏国旗!升国歌...我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子遍地跑,我拿着他的苹果在后背追他(他不爱吃,我只能在他精力分散的岁月乘机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:"过去吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句,我终于大声喊出了口:"过去吃一口鸭子......"然后很敏捷地刹住了闸。记得上小学的岁月,有片课文叫瀑布的,中心说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同窗朗诵的岁月也是声情并茂的念:转过这座山,笑林江湖。我惊呆了,一条破布挂在山上。。。全班同窗都惊呆了。还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。结果我的一个男同窗朗诵道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?诸葛亮是个醒目奇门八术的人,其中有一项擅长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他心血来潮,道:“主公,为了调节一下氛围,我学啄木鸟叫给你听何如样?”刘备点颔首。诸葛亮仿照啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“何如样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,方才你放屁的声响太大,我没听见。”电器用品举办讲笑话大赛,正派每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接上去上场的是最敏捷的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电统共笑翻了。又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,民众统共笑到在地上打滚。电饭锅又说:“好冷哦~~~”刚直台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后背的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”电器用品举办讲笑话大赛,正派每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接上去上场的是最敏捷的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电统共笑翻了。又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,民众统共笑到在地上打滚。电饭锅又说:“好冷哦~~~”刚直台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后背的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”电器用品举办讲笑话大赛,正派每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接上去上场的是最敏捷的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电统共笑翻了。又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,民众统共笑到在地上打滚。电饭锅又说:“好冷哦~~~”刚直台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后背的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,听听笑林江湖。很冷唉!”丑孩子一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”气愤的妇女走到末了一排,坐下后,对操纵的一名汉子说:“这个司机方才侮辱了我!”那人答道:“您连忙去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”讲不好普通话的笑话1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"操纵一个卖枣的也不甘逞强,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的相似有意跟他作对,于是两人吵了起来。2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,闲居只说方言。于是他让手下去找个翻译,手下回来通知说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"手下说:"还不行啊,到了日本还得请私人把日本的‘普通话a翻译成神户的土话。"3、一个方言土音很重的外地人,在郊区迷了路,见一个文雅的小姐走过去,便迎下去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红。4、一南方人离开北京一家小吃店,对女供职员说:"睡觉一晚(水饺一碗)几许钱?"供职员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,益处,来一晚(碗)。"5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人离开他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)何如卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。6、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围下去买这"益处"月饼,到付钱时,才明晰老伯的月饼是十块钱四个。7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主办人王老太说:"各位,献艺该死(开始)了,民众请沉寂。"8、一个南方人在广州某公园探听"缆车"在哪儿,按回复寻去,找到的是"男厕"。9、一对新人结婚后第一天早晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死了,你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了,末了我死。"婆婆听后,神气乌青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您何如还不死呢?"10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停上去,车上一位外地人离开老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子带动了。老太敦促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,缓慢地上了车。11、一乡下姑娘离开超市,供职员热情地招呼:"小姐,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"12、春花遇见一个同伙带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真心爱。"13、一所屯子小学上课了,老师走进教室:"站(上)课。"学生们齐声道:"老死(师)好!"老师说:"吐血(同窗)们,早死(上)好!"14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩能够做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。"另一个姑娘连忙说:"不要紧啦,我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去。"15、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,目下当今闭会,不要讲话,要注意。我和同伙刚搬家的岁月,家里没有电视机,两私人很无聊。我们就假意桌子上有电视机,然后两个假意手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,其后我们就打了起来。老师在课堂上对小明发问,小明站起来却一声不吭。老师:小明?老师:小明??老师:小明!你何如回事啊?你究竟知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明:吱~三只小兔拉便便第一只是长条的 。第二只是圆球的。最新笑林江湖。第三只居然是三角形的 。问,它答:我用手捏的。牛给羊打电话,羊问:“你谁?”牛说:“我cow”羊问:靠,你谁啊?牛:靠,我cow猪八戒正在月亮上和嫦娥亲昵,突然一条黑影擦过,猪八戒急忙提着钉耙追进来,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......一私人养了一只鹦鹉,相当凶猛,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。其后仆人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等仆人在来看,笼子外观挂着鹦鹉的毛。仆人说:"这回不****了吧。"可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真凶猛,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"犯人被推广枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....“有没有听过大猪说有,小猪说没有的”笑话 一般人都会回复没有的我给楼主举荐几个比力典范的Fllung burning ofh !1、欺压1860小姐观看地址:u42/v_MTMxOTkzMjc.html2、小崔的遗书观看地址:progriams/view/QWwrJbdZLns/3、搬动VS联通观看地址:v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html4、联通VS搬动观看地址:wover atch/.html5、猪猪典范对话观看地址:b/-.html即日在网吧玩CS!不远处有两个非支流在玩劲5!辟里啪啦的按键盘!我很不爽!于是!我也开始按键盘!我用力的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!他们不由看了过去!我用意藐视地瞥了他们一眼!他们变了神气!狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!他们乌青着脸不断玩劲5!不过声响逾越了我!我岂会甘愿宁可?所以!我畅快间接用手掌拍键盘!用力的拍!用力的拍!那两个家伙一看也不打劲5了!开始拍键盘!声响又逾越我了!我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!用力的打!用力的打!那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又逾越了我!我不认输!一把扯下了键盘!间接扔在地上!我用力的踩!用力的踩!全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非支流傻了!手足无措!但是!在我挑拨的见识审察下!他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上!踩了个稀巴烂!然后他们也挑拨的看着我!这岁月!网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘!一耳光就扇了过去!接着网管们蜂拥而至!将两个非支流一顿暴打!末了!两个非支流躺在地上!其中一个非支流指着我虚亏的问:"你们...何如...不打他?"一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的!自己带的键盘!"猪八戒正在月亮上和嫦娥亲昵,突然一条黑影擦过,猪八戒急忙提着钉耙追进来,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的岁月发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘愿宁可,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带浅笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了!一私人养了一只鹦鹉,相当凶猛,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。其后仆人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等仆人在来看,笼子外观挂着鹦鹉的毛。仆人说:"这回不****了吧。"可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真凶猛,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机摸索着问美女:“亲一下行吗?”美女相当含羞地摇了点头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女依旧点头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,对比一下江湖。司机感到自己地做法很不绅士,于是前往去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心肠又问:“亲一下行吗?”美女依旧摇了点头,“抱一下行吗?”美女还是点头,“不行就下去。”如此屡次了三次,终于到了鸡场,司机掀开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地点头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡依旧点头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......小白兔在森林里信步,遇到大灰狼迎面走过去,下去“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很曲折的撤了。第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走削发门,又遇到大灰狼,他走下去“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”兔兔苦闷了。思量了很久,最终裁夺去找森林之王老虎赞扬。说明了境况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要信赖组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你能够说,兔兔过去,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就能够揍她了嘛。当然,你也能够这样说。兔兔过去,给我找个女人去。她找来饱满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,新开笑林江湖。你说你喜欢饱满的。能够揍她揍的有理无力有节”。大灰狼频频颔首,大快人心,对老虎的爱戴再次冲向新的颠峰。不料以上指导管事,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。次日,小白兔又出门了,何如那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过去,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸而还有B计划。他又说:“兔兔,敏捷儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢饱满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”老板:“啊,真内疚,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔没精打彩地走了。第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房!“老板,有没有一百个小面包啊?”老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又没精打彩地走了。第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房!“老板,有没有一百个小面包 啊?”老板高兴的说:“有了,有了,即日我们有一百个小面包了!!”小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”犯人被推广枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....一小学生,向暗恋已久的老师表明,老师说这样不对,可他不听。末了,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会慎重的!”。某精力病院听说带领要来医院视察境况,于是,院长召集所的病人闭会在会上,院长讲道:“即日下午,有很重要的带领要来游览,所有的人都要去门口迎接。在迎接的岁月,所有病人站在医院大门口两边,要站齐整,当我咳嗽的岁月,民众一起鼓掌,越热烈越好;我跺脚的岁月必需统共停止,不能有一个出错。其实笑林江湖。要民众都做好了,即日早晨能够给民众吃肉包子,只消有一私人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”这天下午,带领准时到来,当他步入大门的岁月,迎接的病人已在门口站好了这时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌迎接,氛围十分热烈。来游览的带领遭到热烈氛围的感染,面带笑颜,和民众一起鼓掌步入医院。见带领已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,相当齐整。唯有这位带领还在面带笑颜一边鼓掌一前行,院长感到相当满意。倏忽,从迎接的人群里窜进去一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到带领面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”有三私人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一私人在黑人的头上放了一个苹果,然后在间隔10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:Iam 佐罗!第二私人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在间隔50米远的场合,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:Iam007第三私人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在间隔100米远的场合,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:Iam sorry……有位迷信家到了南极,碰到一群企鹅。他问其中一个:“你每天都干什么呀?”那企鹅说:“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾?醮蚨苟埂!彼?柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤?妓担骸俺苑顾?醮蚨苟埂!?其后他碰到了一只小企鹅,很心爱的样子,就问它:“小同伙,你每天都干什么呀?”小企鹅说:“吃饭睡觉。”迷信家一愣,随即问到:“你何如不打豆豆?”小企鹅说:“由于我就是豆豆。”中文幽默王:http://www.hgoodness 中国文娱网:哈哈乐园;http://hgoodness 哈哈漫画网:http://www.hgoodness 润东网:悠悠笑话网:可乐吧:爆笑口误XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/baoxiaokouwu/中国笑林大全XiuXIanAiHao/ccxiiamerica onlineindwingestedrn非儿童笑话XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/chengcxiaohua现代笑话XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/gudaixiaohua校园笑话XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/jiaowanxiaohua名人幽默XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/mingcyoumo异邦笑话XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/waicxiaohua现代笑话XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/xiof well ofaixiaohua幽默短文XiuXIanAiHao/cwaixiaohuanze/youmoduanwen笑话大全VV笑话站考试笑话NewUserImmeair-conh years/0/.jpgpic_searc/origining//0b587adcccc8d1f.jpghttp://clubritish uploofferfile//91/ZxkrcQDv.jpg典范幽默笑话网Jiajilight automatically beerL1/Jiajilight automatically beerL2/youmoxiaohua.html青岛笑话网:常乐笑话网:泉州笑话站:开心男人笑话网:Sb笑话网:YAHOO!笑话:http://cn.jokes.ygoodness 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偶同伙抬高法度圭臬标准^猫曹冰香写错%小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”老板:“啊,真内疚,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔没精打彩地走了。第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房!“老板,有没有一百个小面包啊?”老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又没精打彩地走了。第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房!“老板,有没有一百个小面包 啊?”老板高兴的说:“有了,有了,即日我们有一百个小面包了!!”小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”有一只小白兔快乐地奔跑在森林中!在路上它碰到一只正在卷****的长颈鹿!小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿!你为什么要做侵犯自己的事呢?看看这片森林多么优美!让我们一起在大天然中奔跑吧!"长颈鹿看看****烟!看看小白兔!于是把****烟向身后一扔!跟着小白兔在森林中奔跑.其后它们遇到一只正在计算吸古柯碱的大象!小白兔对大象说: "大象大象!你为什么要做侵犯自己的事呢?看看这片森林多么优美!让我们一起在大天然中奔跑吧!"大象看看古柯碱!看看小白兔!于是把古柯碱向身后一扔!跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.其后它们遇到一只正在计算打******的狮子!小白兔对狮子说: "狮子狮子!你为什么要做侵犯自己的事呢?看看这片森林多么优美!让我们一起在大天然中奔跑吧!"狮子看看针筒!看看小白兔!于是把针筒向身后一扔!冲过去把小白兔狠揍了一顿.大象和长颈鹿吓得直颤栗:"你为什么要打小白兔呢?它这么美意!关心我们的健壮又叫我们接近大天然."狮子生气地说:"这个混蛋兔子!每次嗑了******就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳进去,冲着小白兔大叫:你他*的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!为了测试美国! 香港! 中国海洋三地****的实力! 撮合国将三只兔子放在三个森林中! 看三地****谁先找出兔子.第一个森林前是美国****! 他们先花整整半地利间闭会制定作战计划! 庄敬合作! 然后派特种部队敏捷进入森林实行地毯式探求! 结果闭会迟延了时间! 兔子跑了! 任务波折!然后轮到香港****! 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开! 由带头人用喇叭喊话:"兔子!兔子!你已经被覆盖了! 快进去降服......" 半天过去了! 没消息. 飞虎队进入森林! 探求一遍! 没结果! 任务波折!末了是中国****! 唯有四个! 先打了一天麻将! 黄昏时一人拿一警棍进入森林!没五分钟! 听到森林里传来一阵植物的惨叫! 中国****一人抽着一根烟有说有笑的进去!后背拖着一 只鼻青脸肿的熊! 熊千钧一发的说到:"不要再打了! 我就是兔子......."小白兔在森林里信步,遇到大灰狼迎面走过去,下去“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很曲折的撤了。第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走削发门,又遇到大灰狼,他走下去“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”兔兔苦闷了。思量了很久,最终裁夺去找森林之王老虎赞扬。说明了境况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要信赖****哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你能够说,兔兔过去,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就能够揍她了嘛。当然,你也能够这样说。兔兔过去,给我找个女人去。她找来饱满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢饱满的。能够揍她揍的有理无力有节”。大灰狼频频颔首,大快人心,对老虎的爱戴再次冲向新的颠峰。不料以上指导管事,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。次日,小白兔又出门了,何如那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过去,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,求大量笑话。你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸而还有B计划。他又说:“兔兔,敏捷儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢饱满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”熊和兔子在森林里便便,完了熊问兔子“你掉毛吗?” 兔子说“不掉~”于是熊就拿起兔子擦屁股。有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧)!然后就跑了!狼愤而追之!兔子眼看狼快要追上了!便在一棵树下坐上去!戴起墨镜!拿张报纸看!假意什么事也没有发作过!这时狼跑来了!看见坐在树下的兔子!问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"一天一只小白兔离开一家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”老板摇点头:“没有。”小白兔听完就“嗖”的跑了。第二天小白兔又离开这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”老板生气的摇点头:“没有。”小白兔听完就“嗖”的跑了。第三天小白兔又离开这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”老板盛怒的大喊:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”小白兔听完就“嗖”的跑了。第四天小白兔又离开这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”老板说:“没有。”小白兔于是问:“有胡萝卜吗?”不知道过了几许天,一只小黑兔离开这家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”老板生气的摇点头:“没有。”小黑兔听完就“嗖”的跑了。第二天小黑兔又离开这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”老板相当生气:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”小黑兔听完就“嗖”的跑了。第三天小黑兔又离开这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”老板生气的说:“没有。”小黑兔于是问:“有胡萝卜吗?”老板盛怒了,捉住小黑兔,拿出一把小锤子,把小黑兔的牙齿敲掉了。第四天小黑兔又离开这家商店,暧昧不清的问:“老板,有胡萝卜汁吗?”长颈鹿说:"小兔子,真野心你能知道有一个长脖子是多么的好。岂论什么好吃的东西,我吃的岁月都会徐徐的经历我的长脖子,那美味能够长时间的享用。"兔子毫无表情的看着他。"并且,在夏天,兔子,那凉水徐徐的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能设想吗?"兔子慢吞吞的说:"你吐过吗?"一天,袋鼠开着车在屯子小路上转悠,突然看到小白兔在路****,耳朵及身体险些完全趴在地上似乎在听什么...于是..袋鼠停下车很猎奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”“半小时前这里有一辆大货车经过...”“哇靠..这么神!..你是何如知道的?..”“他XX的!我的脖子和腿就是这么断的..”蚂蚁在森林里走!突然遇到一只大象!蚂蚁连忙一头钻进土里!伸出一只腿。小白兔见了很猎奇!问: 你在干什么?蚂蚁偷偷对它说:嘘……别出声!看我绊丫一跟头……有一天兔子在一个山洞前写东西,一只狼走过去问:“兔子你在写些什么? ”兔子答曰:“我在写论文。”狼又问:“什么标题问题?”兔子答曰:“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”狼听后哈哈大笑,表示不信赖。兔子说:“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后,兔子又不断在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问:“兔子,你在写些什么?”兔子答曰:“我在写论文。”狐狸问:“什么标题问题?”兔子答曰:“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”狐狸听完后哈哈大笑的,表示不信。兔子说:“你跟我来。”之后把它带进了山洞,过了一会儿兔子又只身一私人走出了山洞,不断写它的论文。求大量笑话。此时在山洞的内里一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙,还一边看着兔子的论文:一个植物的能力大小,不是看它的气力有多大,而是看它的幕后老板是谁!在一个精力病院里,有一天院长想看看三个精力病人的回复复兴境况如何,于是在他们每人面前放了一只小白兔,第一个精力病人坐在小白兔的下面,揪着小白兔的两只耳朵,嘴里嚷着“驾”,院长摇了点头;第二私人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说着“给我追”,院长叹了语气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,院长看后,满意地点颔首,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院长倒地晕倒……小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。大狗熊对小白兔说:你们小白兔固然雅观!可就是困苦!沾上点脏东西就能看进去!挺恶心的!小白兔说:瞧你说的!是不是啊!大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边唾手抄起小白兔给自己擦了擦屁股拂袖而去小白兔和大狗熊走在森林里!不慎重踢翻一只壶。壶里进去一精灵!说能够知足它们各三个愿望。狗熊说!把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望完毕了。小白兔说!给它一顶小头盔。它的愿望也完毕了。狗熊说!把它变成世界上最大方的狗熊。它的愿望又完毕了。小白兔说!给它一辆自行车。它的愿望又完毕了。狗熊说!把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!小白兔骑上自行车!一边跑一边说!把这只狗熊变成******……三个小白兔采到一个蘑菇两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了两个大的说 不会的 宁神去把 于是小白兔就去了~~~半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把另一个大的说 再等等吧~~~一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不用等了 我们吃了吧就在这时 那个小的白兔突然从操纵丛林中跳进去 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
贫道兄弟听懂·本尊头发跑进来!一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假钞也就算了,那最少是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,你还给画张七块的! 七块就七块吧,最最少也得画黑色的啊,居然用铅笔,算了,诟谇就诟谇的好了,可不能用手纸画啊!手感太差了,就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了,行,毛边我也忍了,可你也撕个长方型啊,这个三角型就太说不过去了小兔说:我是兔娘养的.小猪说:我是猪娘养的.小鸡说:我是鸡娘养的.小狗说:你们聊!我先走了猫对我说:我是你奶奶的猫!难听.狗对我说:我是你奶奶的狗!也难听.鱼对我说:我是你奶奶的鱼!也很难听.熊说:你们聊!我先走了.浪客说:人们叫我浪人!难听.武士说:人们叫我武人!也难听.高手说:人们叫我高人!也很难听.剑客说:你们聊!我先走了.北京大学的说:我是北大的.天津大学的说:我是天大的.上海大学的说:我是上大的.厦门大学的说:你们聊!我先走了.李宗仁将军说:我这人!有仁!傅作义将军说:我这人!有义!左权将军说:我这人!有权!霍去病将军说:你们聊!我先走了美能达的用户说:我们是美人!佳能的用户说:我们是美人!华光的用户说:我们是华人!尼康的用户说:你们聊!我先走了.老张家的门是柳木做的!老张说:我家的门是木门老李家的门是塑料做的!老李说:我家的门是塑门老王家的门是砖头做的!老王说:我家的门是砖门老刘家的门是钢做的!老刘说:你们聊!我先走了北京吊车厂的说:我北吊的.广州吊车厂的说:我广吊的.重庆吊车厂的说:我重吊的.天津吊车厂的说:我天吊的.上海吊车厂的说:你们聊!我先走了.广州教育学院的说我是广教的.肇庆教育学院的说我是肇教的.韶关教育学院的说我是韶教的.佛山教育学院的说:你们聊!我先走了.有私人去植物园要当植物管理员!园长对他说:”那好!我要考考你!你有没有设施让大象先摇点头!再点颔首!末了跳进游泳池呢??”那人说“这容易!”于是他走到大象面前说:“你认识我吗?”大象摇点头。那人又问:笑林江湖聊天室。“你脾气大吗?”大象点颔首。那人这时拿起一个锥子,扎了大象屁股一下,大象疼的跳进了游泳池。园长看到后说:“你太没怜惜心了,不能当植物管理员。”那人说:“再给我一次时机吧,我必然会温暖平和的。”圆长说:“好,还是那三个条件,不过这次你不能起首了。”那人理睬了,走到大象面前说:“你脾气还大吗?”大象摇点头。那人又问:“你目下当今认识我了吗?”大象点颔首。那人再问:“你目下当今知道该何如办了吧?”大象一听,转身跳进了游泳池。有一个精力病院外有100道围墙,一天,病人甲和乙想要逃进来,然后他俩就一起翻围墙。翻过了第一道墙后,甲问乙:“你累了吗?你累了咱俩就回去吧!”乙回复说:“我不累。”于是他俩就接着翻,过了好长时间,甲和乙翻过了第99道围墙,甲问乙:“你累了吗?你累了咱俩就回去吧!”乙回复说:“我累了,咱俩回去吧!”然后他俩就翻回去了......1.女:“只消有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的安全柜你嫁吗?”2.争吵的岁月,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没干系,我还有一把。”5.法官:你为什么要印假钞?原告无辜地说:由于我不会印真钞。6.妻:“男人,都是懦夫的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。9.如果我们生计的冰冷的世界依然难蜕变,至多我还具有你化解冰雪的容颜。10.贼甲:“快数数即日一共抢了几许钱?”贼乙:“不用,翌日看看报纸就知道了。”11.老师:“彼得,你知道老鼠能活几许年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”12.袋鼠对狗说:“我能够把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!”13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。14.女儿问妈妈:“爸爸向日含羞吗?” “要是他不含羞,你目下当今至多大四岁!”15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?16.女:“你跟我说话何如老嚼着糖?”男:“不嚼悄睦茨敲炊嗵鹧悦塾铮俊?nbaloneyp;17.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部门。”18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸收我。”我这两个是相关武侠的。杨过交作业某日!金庸补习班的杨过没交作业!班导郭靖问他为什么没交.杨过答说:“作业为什么要交?”“交了又不必然是自己写的!(老是拿兄弟名号招摇撞骗的裘千丈开始不安)写了又不必然会!(不慎重破了珍珑棋局的虚竹不好意思的看了逍遥子一眼)会了又不必然考!(苦心计算当盟主的左冷禅面前响起闷雷)考了又不必然会过!(白眉鹰王身边秋风吹过阵阵悲凉的落叶)过了又不必然能毕业!(被古墓派入学的李莫愁神气一变)毕业又不必然找取得管事!(乐天的令狐冲酒醉中!没听见)找取得管事又不必然保得住管事!(萧峰夺门而出)保得住管事又不必然找取得老婆!(不戒大师跳了起来)找取得老婆又不必然生得出孩子!(西方不败和杨莲亭默默不语)生了孩子又不必然是自己的!(段正淳的脸开始抽筋)是自己的又不必然养得活!(叶二娘!归二娘都忍不住哭了起来)养得活又不必然长得大!(天山童姥开始做生死符!计算补缀人)长得大又不必然孝敬!(石清和闵柔同时心中一痛)会孝敬又不必然用功念书(韦小宝冷冷地看着杨过)会用功又不必然考得上(郭靖脸上一红)考得上又不必然会去念(明教的张无忌甸甸地不说话)念了也不知道念什么(忠厚的石破天暴露不好意思的笑颜)所以啊....干嘛要交作业?”现场沉默了三秒钟!众人联手开扁杨过........1. 悦来客栈是现代最大的连锁客栈。2. 超级巨毒,解药,暗器都产自西域。3. 平时朝夕相处的银,只消穿上夜行衣,再蒙个面纱,对方就不认识了。4. 没用的小角色用的武功名字有很强的文学性和植物性,就是不大好用。5. 长着超长鹤发+胡子的一概是旷世高人,和他要拉好干系。6. 硬汉配一把好兵器,好到从不用去珍视补缀。7. 在乱箭中,硬汉要是不想死,就决不会死;万一中了箭,那也是由于一旁有大暴徒挟持其亲人招致硬汉专心。8. 必然要标志性的打几下,才出绝招,并喷着口水大叫:去死吧!!9. 使出必杀技要做很花哨的举动,还要做上一两分钟,但仇敌决不会乘机偷袭,即使这是个好时机……10. 高手都轻视万有引力,遍地乱飞且飞得缓慢。不过要是赶远路,却会骑马。11. 大侠套餐:2斤熟牛肉+上等女儿红。(悦来客栈永恒供给……)12. 坏人从不下毒,坏人从不不下毒;但坏人从不下毒却老被诬害下毒,坏人从不不下毒却没人狐疑他。13. 大侠想显示自己的修为,往往会捡起一根树枝将不知天洼地厚的小角色打败,其后悦来客栈开始供给树枝……14. 在一条笔挺的街道被人追杀,即使有很多事要做,但弄翻两旁的小摊是最重要的!15. 坏人用暗器是形式所逼,多才多艺,一击必中;坏人用暗器是德高望重,歪门正道,扔死了都扔不中……16. 坏人千心万苦扔中了,还会被坏人忍着巨痛放倒,并喷着口水大叫:粗俗!17. 会有绝世美人救起中暗器的硬汉,日不久也生情……18. 那时社会治安不好,人人佩带危险器械……19. 菜市场杀猪的一概是一瘦子!20. 绝世神兵被麻布一层一层裹紧,绝世神人也被麻布一层一层裹紧……21. 配角生平落魄或是无往倒霉,生平落魄的会落魄到死,无往倒霉的从不买彩票……22. 所有人都很有钱,铜板很少显示,一张一张的银票比草纸还益处。23. (悦来客栈的)店小二学问赅博,有问(+钱)必答!24. 有钱人姓金,钱;穷人叫二狗。坏人坏人伪正人一听名字就知道。25. 少林寺就1个方丈(老和尚那种8算)和1个徒弟凶猛,其他都很菜。26. 练秘籍要分性别,别如男的,女的,男女混合的,不男不女的……27. 很喜欢在酒楼(悦来客栈)里生事,先掀桌子,再摔椅子,末了才火拼。28. 有岁月能够一剑劈掉巨石,有岁月却劈不掉一张八仙桌。29. 硬汉都很帅,大反派也很帅,龙套长相显然~30. 典范台词:A:笑林江湖聊天室。在下***,江湖人称****。B:原来是***,久仰久仰。A:不敢当不敢当……31.单挑是,“正义”一方撑持不住了,就会喊人助手:“对付这种魔头,不用和他讲什么江湖道义,民众一起上!”32.打擂时,必然是翻个跟头下去的,再用30条的典范台词……33.螳螂拳经久不衰,太极拳唯有2私人会……34.少林图书馆经常失窃……35.即使高手能够用鼻子闻到仇敌的气味,但在被偷听时,唯有对方碰翻了什么东西才干发觉。36.被发觉的人往往在快被追上时扔闪光弹,并在这一段时间逃的比平时快10倍。37.都喜欢假死。38.一私人喝完闷酒必然会下暴雨。39.一下暴雨就会打并且只打一个雷。40.团体组合大作:四大?#,四大%¥,四大*(……41.拔剑时,有时会有剑气,有时会拔不进去……42.朝廷的大将军是坨屎,公公才是高手。43.总有那么一本书,剑,玉让人抢。44.具有比网络更快的散布方式--嘴!45.没见过有谁上厕所,要是有的话,那是由于被下了泻药……46.妓院都是怡红院(我狐疑是悦来团体的子公司……)。47.发型高度定型,甩一甩就> 回复复兴(用潘婷的?)48.要么从小习武,要么从不习武,否则是成不了大器的。49.大侠胜利的方式唯有2种:一招搞定或100,200,300招搞定……50.美女遍地都是,这是最苦闷的……一天,茄子走在小巷,倏忽打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又TMD在拍团体照了!”一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么?(由于他是搓澡的!)有一只猪,它走啊走啊,走到了英国!结果他变成了什么?----Pig.上课老师抽查背课文!小猪!小狗!小猫都举手了!老师会叫谁?--小 狗,由于旺旺仙贝.蝴蝶! 蚂蚁! 蜘蛛! 蜈蚣!他们一起管事!末了哪一个没有领到酬劳?--蜈蚣,由于无功不受禄.植物园里大象的鼻子最长!那第二长的是谁呢?--小象.哪种水果视力最差?--芒果.哪两种水果有手机?--萝卜青菜,各有索爱.一只乌龟从一堆大便上走过,却只在下面留下3个足迹!为什么?--有一只脚捏着鼻子呢.如果有一辆车!司机是王子!乘客是公主!请问这辆车是谁的呢?--如果的金木水火土,谁的腿长?————火腿肠眼睛蛇和大象约会,应酬一番后说:“来就来吧,还牵这么小头猪,客气了。”一个黑社会老大在巷口睹住一个年青人,问他:一加一等于几。年青人很怕,想了很久说:等于二。黑社会老大连忙掏出手枪杀了他。走了岁月丢下一句:你知道的太多了。我想,只消我再略微具有一些谦善的品格,我就是个圆满的人了。有一天!绿豆跟女同伙分手了。他很疾苦!于是他不停地哭呀哭呀!哭呀哭 呀......结果......发芽了。~~~警察:“说!你叫什么~?” 犯人:“我叫成龙。” 警察:“你何如不叫陈真!给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?” 犯人:“我叫陈真。”两只水母在海边相撞在一起! 水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不长眼睛啊!」 水母乙:「甚么是眼睛啊?」 水母甲:「我也不知道!上次和他人撞到的岁月他这样骂我的。」 水母乙:「喔!是这样喔!」小学天然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错!倘若有一天我变成流氓,请记得告诉我我已经纯洁过。人生的第一句鬼话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性,内里末了救援了白雪公主并和她一起幸运生活的男人名叫“白马王子”。而目下当今的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子,为什么捏?由于白马王子的拼音简写就是——BMW,还是Z系。一男要跳楼,其妻大喊道:“尊敬的别激动,我们的路还长着呢!”汉子听后,嗖地一声跳了下去。警察说:“你真不该这样要挟他!”大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…小明:聊天室。"妈妈,同窗都说我头好大。"妈妈:"瞎说,他们都是坏孩子不理他们。去,帮妈妈买栗子去。"小明:"用什么装?"妈妈:"用你的帽子啊。"先在脑子里想一个数!乘以二!再加上五!然后减去起先你想到的那个数!再乘以八!减去五!然后闭上眼睛!什么都看不见了!对不对?某同窗暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM,但苦于没有时机接近。 一日跟踪MM到一家拉面馆,终于鼓起勇气跟她说话:“同窗..............你叫什麽?” MM:“牛肉面。”................................................有一人走着走着摔倒了!他爬起来不断走又摔倒了.于是他说;早知道!我方才就不爬起来了细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩什么卡通人物最专情?回复: 美人鱼(由于她不会劈腿)小明呢,翌日就要考试,但早晨却在看电视小明妈妈就忧虑地问:书都看完了吗?翌日要考试啊小明就坦直地回复:妈,我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那翌日你必然考得很好呢小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。小A对小B说: 挖塞 ....外观下雨了也!! 看到没小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁,老师倏忽想到蚂蚁的英文ish这个单词,于是测试小明:蚂蚁何如说?小明一脸茫然.......说:蚂蚁他…………什么也没说…一天,三只小猪为了遁藏大灰狼的追逐,而修筑了三个小屋。大灰狼不费力的吹毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪悲观地说:你看着办吧。我们放手了,随你怎样。此时,大灰狼*笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?长颈鹿说:"小兔子,真野心你能知道有一个长脖子是多么的好。岂论什么好吃的东西,我吃的岁月都会徐徐的经历我的长脖子,那美味能够长时间的享用。"小白兔毫无表情的看着他。"并且,在夏天,那凉水徐徐的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!小白兔,你能设想吗?"小白兔慢吞吞地说:“你吐过吗?”即日,小明在学校里,老师问他1+1=几许,小明说不知道。老师说回家问你妈妈去,他回到家里。看见他的妈妈正在打麻将,便问妈妈1+1=几许,妈妈说我胡了,小明看见爸爸在看电视,便问爸爸1+1=几许,爸爸说这只股好。小明看见姐姐在吃冰淇淋,便问姐姐1+1=几许,姐姐说好爽啊,小明看见哥哥在谈恋爱,便问哥哥1+1=几许,哥哥说尊敬的我来了。第二天,小明离开学校。老师问1+1=几许,小明说胡了,老师说不是,小明说这只股好,老师打了他一巴掌说不是,小明说好爽啊。老师说等上去我办公室,小明说尊敬的我来了。

作者:吻在唇边泪 来源:scono
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